Vtipy podruhé

[Zakat]

Wendeee: JO, Bosák je skvělej, koupil jsem si po MS 98 jeho knihu Francouzký deník Jaromíra Bosáka.Mazec...

Už ani nevím, odkud to mám:

Aktivita v zavislosti na teplote

18 - obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky
15 - obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou)
10 - obyvatele Miami zapinaji topeni
7 - obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem
4 - vidite svuj dech
- obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji
- obyvatele Minnesoty jdou plavat
2 - automobily italske vyroby prestavaji startovat
0 - mrzne voda
-1 - planujete dovolenou v Australii
-4 - mrzne voda
- v Ohiu obyvatele Kalifornie litostive placi
- obyvatele Minnesoty jedi zmrzlinu
- Kanadane jdou plavat
-7 - politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich
- mrzne voda v New York City
- obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu
-9 - automobily francouzske vyroby prestavaji startovat
- kocka trva na tom, ze bude spat s vami v posteli
-12 - k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely
-15 - automobily americke vyroby prestavaji startovat
-18 - obyvatele Aljasky si oblekaji tricka
-23 - automobily nemecke vyroby prestavaji startovat
- oci vam zmrznou zavrene, kdyz mrknete
-26 - muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu
- obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety
- obyvatele Miami prestavaji existovat
-29 - kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu
- politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce
- obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech
- automobily japonske vyroby prestavaji startovat
-32 - je moc zima na to, aby se dalo myslet
- startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice
-34 - planujete dvoutydenni horkou lazen
- automobily svedske vyroby prestavaji startovat
-40 - obyvatele Kalifornie zmizi
- obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik
- Kanadane si obleknou svetr
- vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih
-45 - vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne
- obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne
-62 - zamrzne peklo
- ledni medvedi se stehuji na jih
- fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao
-68 - pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes

[Sadako]

Jeden webmasterovský...
jede webmaster ve vlaku..<td>..</td>

A Opera pro osmibity

[Ajantis]

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s
maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v cyber
café a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova memory
sticku.
Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím nenainstalovali
žádný firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a
okno"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v
Možnostech pod Nastavením. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl
updateovaný a s tátovým blaster wormem si neporadil. Stiskli jsme
tlačítko ENTER a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců"


Pacient přijde k psychiatrovi a stěžuje si: "Pane doktore, svět se řítí do záhuby. Chci ostatním pomoct, ale nikdo mě neposlouchá..."
Psychiatr: "Uklidněte se. Radši mi řekněte, jak to všechno začalo."
Pacient: "Na začátku jsem stvořil nebe a zemi..."


V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, keď zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu. O malú chvílku priletí druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka čo to má znamenať. "Viete chudobná krajina, chudobní teroristi"

(Zdroj: rpgforum.jinak.cz )

...a jeden kreslený o medvědu.

[SiNuHeT]

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká:
"Všichni na zem! Pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip,vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní usilovně kouří ...... V tom si lupič strhl masku a praví:
"Aha!! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme, cóó!?! Doma nám je to
protivný...!!"
----------------
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."
----------------
Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a
řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi
nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu
zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního
sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s
manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a
natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo..."
-------------------
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
'To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?'"

[LORD celadrius]

Matka přistihne svou dceru pod jedním mladíkem a křičí na ní:
"Petro, okamžitě vstaň."
Dcera se brání: "Mami, ale já jsem tu byla dřív..."
_______________________________________________________
Policajt vyslýchá jednoho zločince:
"Bobe, takže ty zapíráš účast na loupežném přepadení banky?"
Bob: "Určitě to byl omyl, já nic takového neudělal."
"Tak nám tedy řekni, kde jsi byl včera večer," povídá příslušník policie.
"No, já jsem byl na hokeji," odpoví klidně.
"A máš na to nějaké důkazy?"
"Samozřejmě. Kdo si asi myslíte, že zastřelil těch osm sparťanů..."
________________________________________________________
Řidič naložil stopařku, a protože byl nemrava, začal ji najednou osahávat. Najednou je předjíždí policejní vozidlo. Policista, když vidí ,že řídí jen jednou rukou, na něj volá:
"Pane řidiči, oběma rukama."
"No jo, ale čím budu řídit?"

[yenn]

Otázky z úst soudkyň, státních zástupkyň a obhájkyň (jaký strašlivý šovinismus! :D ) (zdroj: Union (časopis Unie státních zástupců ČR)):

Je pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?

Váš nejmladší sny, ten dvacetiletý, kolik je mu let?

Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?

Byl jste sám, či o samotě?

Byl jste to vy, nebo váš bratr, kdo byl zabit ve válce?

Zabil vás?

Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?

Chápu to tak, že jste zůstal až do svého odchodu?

Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Q: Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?
A: Ano.
Q: A co jste v tu dobu dělala?

Q: Takže ona měla tři děti?
A: Ano.
Q: Kolik mezi nimi bylo chlapců?
A: Žádný.
Q: Byla mezi nimi nějaká děvčata?

Q: Takže ty schody vedly dolu do sklepa?
A: Ano.
Q: A ty schody vedly také nahoru?

Q: Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?
A: Ano.
Q: A vzal jste s sebou svou novou ženu?

Q: Jak bylo ukončeno vaše první manželství?
A: Smrtí.
Q: A čí smrtí bylo ukončeno?

Q: Můžete tu osobu popsat?
A: Byl střední výšky a měl plnovous.
Q: A šlo o muže, či ženu?

Q: Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?
A: Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.

Q: Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?
A: Od malička.

Q: Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?
A: Ne.
Q: Zkontroloval jste krevní tlak?
A: Ne.
Q: Zkusil jste nalézt známku dechu?
A: Ne.
Q: Takže je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?
A: Ne.
Q: Jak si můžete být tak jist?
A: Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.
Q: Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?
A: Je možné, že byla stále naživu a vydělávala si jako právnička.

[Cozzinnni]

Nomád pomalinku jede na svém velbloudovi Saharou. Vedro jak sviňa, leje se z nomáda, z velblouda též a náhle uslyší za sebou divné svištění. Nictinu na to okolo něj proletí velbloud a na něm druhý nomád. První kroutí hlavou a jede dál. Nakonec se oba sejdou v oáze. Nomád 1 přijde za nomádem 2 a říká:"Pane, vždyť to je týrání zvířat! Takhle toho velblouda hnát v tmhle vedru!" A nomád 2 na to:"No jo, ale rychlostí vzniká proudění chladného vzduchu, které nás ochlazuje!" Vtom se velbloud nomáda 2 skácí k zemi. Nomád 2 vyskočí, zkusí tep a řekne:"Chudák, zmrznul..."
----------
Vietnamsko-český slovník (hodí se na tržnici. Nic proti Vietnamcům )
Sešupem - S kečupem?
Ho ši ci - S hořčicí?
Pánek holííí-ku - Párek v rohlíku
Hodog - viz Pánek holííí-ku
Čus - Džus?
Nechesi chut nat - Nechte si chutnat
Douchuť - Dobrou chuť
Máse vy ráno? - Máte vybráno?
Pani ma vysráno? - Vybrala jste si, slečno?
Co komu - Jakou si přejete přílohu?
Dvasát šest - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
Srajt - Sprite
Sele ninu - I zeleninu?
Stoviny - Chcete k tomu nudle?
Han bugr - (1) Hamburger; (2) Han dělá nepořádek
Hanolky - Asi hanojské holky, možná hranolky
----------
Pravý maniak do závodních PC her: http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5123&ko=6&radit=dat
----------
Typy mužů podle IT
Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co
vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč
----------
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=2484&ko=13&radit=dat
----------
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=2030&ko=13&radit=dat
----------
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=1490&ko=13&radit=dat

To je zatím vše

[Cozzinnni]

Seděl jsem tenkrát v baru v Las Vegas. Popíjel jsem Blue Hawaian a rozvážně tahal z havanského doutníku. A náhle vešla do baru žena. Ta nejkrásnější žena, kterou jsem viděl. Byla tak krásná, že mi zhasl doutník. Asi dostal infarkt. Sedla si pět stolů ode mě. Já jsem začal horečně přemýšlet, jak tu ženu zaujmout a tak jsem si zavolal číšníka a řekl jsem, ať na můj účet pošle té dámě o pět stolů dále to nejdražší šampaňské, co mají. K lahvi jsem ještě přidal lísteček, na kterém stálo: "Přeji si vypít sklenici tohoto šampaňského s vámi. Přijďte k baru". Poté jsem napjatě sledoval, jak kráska zareaguje. Usmála se, šampaňské si nechala na stole a na druhou stranu lístečku napsala odpověď. Poté si zavolala číšníka a ten mi lísteček donesl. Stálo na něm: "Abych s vámi vypila sklenici šampaňského, musel by jste mít na kontě dvacet milionů dolarů, v garáži Mercedes AMG-6, vilu na Bahamách a v kalhotách sedmnáct centimetrů."
A já na lístek vztekle načmáral: "Mám na kontě čtyřicet milionů dolarů, sedmdesát milionů eur a deset milionů rublů. Mám v garáži Mercedes AMG-6, Jaguar a Lamborghini Murciélago. Mám vily na Bahamách, na Floridě a na Tahiti ale co bych ani kvůli té nejkrásnější ženě na planetě neudělal, je nechat si amputovat tři centimetry!!!"

[Neferit]

Mořský koník

[Cozzinnni]

Neferit: Já mám úplně stejnou potápěčskou výstroj doma. Bez těch ploutví a kruhu

Jde takhle Pepíček po školní chodbě a najednou okolo něho projde ředitel. Pepíček ani bž a jde dál. Ředitel se naprdne, přitáhne ho zpátky a povídá: "Tak Pepo, a teď se vrať a pozdrav mě!" Pepíček se vrátí a když začne ředitel simulovat setkání, Pepíček ho majzne do zad a povídá: "Nazdar ty zkurvysyne plešatej! To ses ještě neuchlastal? Sem si myslel žes už natáh brka!"
----------
Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne!?
----------
V počítačové učebně chodí učitelka od jednoho počítače ke druhému a pozorně si je prohlíží. Kouká na ni admin a řehtá se, přijde k němu systémák a ptá se: "Čemu se tak směješ?" - "Tahle ženská za mnou přišla, že se jednomu dítěti ztratil panel z Nortona. Tak jsem jí poradil, ať si buď přečte manuál k Nortonu, nebo se podívala po ostatních kompech, jestli někdo někde nemá tři panely. Jak vidíš, ten manuál si nepřečetla..."
----------
"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova Memory Sticku. Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí Cancel nebo Esc a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl updateovaný" a s tátovým blasterwormem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."
----------
Šéf - sekretářce:
- Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvili stavěj.
Po chvíli
- Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?
- Dobrý den! Ano ano, prosím! Tady máte disketu.
- Děkuji.
Strká do disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{}';/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vrací disketu.
Partneři:
- o-O !!!! 8-O
- Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!

[Elessar]

Hitparáda výrokov amerického prezidenta
Lebo ako nám pripomína George Bush, "nie je dôležité iba IQ, ale aj
inteligencia"......

Holocaust bol nemravnou epochou nasej národnej histórie. Teda myslím v
histórii tohto storočia. Ale všetci sme žili v tomto storočí. Ja som nežil
v tomto storočí.

Viem, v čo verím. A budem pokračovať vo vyslovovaní toho, v čo verím a v čo
verím - verím v to, že v čo verím, je správne.

Aj vy mate černochov? (V rozhovore s brazílskym prezidentom)

Pre NASA je vesmír stále vysokou prioritou.

Je čas, aby ľudská rasa vstúpila do slnečnej sústavy.

Mars je v zásade na rovnakej obežnej dráhe ako my. Mars je akosi v rovnakej
vzdialenosti od Slnka, čo je veľmi dôležité. Videli sme obrázky, kde sú,
ako veríme, kanály a voda. Ak je tam voda, znamená to, že je tam kyslík. Ak
kyslík, tak môžeme dýchať.

To nie je priemyselné znečistenie, čo poškodzuje naše životné prostredie.
To sú tie nečistoty v našom vzduchu a v našej vode, ktoré za to môžu.

Máme dosť uhlia na predošlých 250 rokov, ale uhlie tiež zabraňuje
environmentálnej výzve.

Budúcnosť bude lepším zajtrajškom.

Robil som dobré rozhodnutia v minulosti. Robil som dobré rozhodnutia i v
budúcnosti.

Verím, že sme na nezvratnej ceste smerom k väčšej slobode a demokracii, ale
to sa môže zmeniť.

Máme pevné záväzky k NATO, sme súčasťou NATO. Mame pevne záväzky k Európe.
Sme súčasťou Európy.

Obrovská väčšina našich dovozov pochádza zo zahraničia.

Naši nepriatelia sú novátorskí a vynaliezaví, a aj my sme. Nikdy neprestanú
myslieť na nove spôsoby, ako by ublížili nasej krajine a naším ľuďom, a
ani my neprestaneme.

Je čas smútku a žiaľu, keď strácame stratu života.

Vyrastal som na západe. Na západe Texasu. To je dosť blízko ku Kalifornii.
Oveľa bližšie, než je Washington ku Kalifornii.

Nuž, myslím si, že keď poviete, že niečo urobíte a potom to neurobíte, to
je pravá dôveryhodnosť.

Vojna proti terorizmu zahrnuje Sadáma Husajna kvôli podstate Sadáma
Husajna, histórii Sadáma Husajna a kvôli jeho ochote terorizovať samého
seba.

Na každú streľbu s následkom smrti tu máme zhruba tri streľby, ktoré sa
nekončia smrťou. A, priatelia, toto je v Amerike neprijateľné. Proste
neprijateľné. A niečo s tým musíme urobiť.

Máme mať pištole, tak to stojí v Biblii. A v druhej najdôležitejšej knihe,
aká kedy bola napísaná, v Texaskej ústave.

Nebudem vám odpovedať ani po francúzsky, ani po anglicky, ani po mexicky.

Moja cesta do Ázie sa začína tu v Japonsku kvôli jednej dôležitej veci.
(Potlesk) Začínam tu preto, že po celých 150 rokov tvorili Amerika a
Japonsko jedno z mála trvalých spojenectiev modernej doby.(Bez potlesku)
(alternatívny opis dejín bez útoku na Pearl Harbor a bez Hirošimy a
Nagasaki)

Privítajte pani Bushovu a mojich spoluastronautov.

Naučte svoje dieťa čítať a on alebo JEJ bude schopný zložiť test
gramotnosti.

Nie som súčasťou problému. Som republikán.

Ale Irak má ľudí, ktorí si želajú zabíjať a sú to veľmi vyhľadávaní
zabijaci. A my budeme s týmito Iračanmi pracovať, aby sme zabezpečili ich
budúcnosť.

Ak neuspejeme, vystavujeme sa riziku zlyhania. Určite viem, že som
pripravený na túto prácu. A ak nie, potom tak to proste chodí.

Myslím, že budeme súhlasiť, že minulosť sa skončila.

Ľudia, ktorí sú naozaj veľmi čudní, sa môžu dostať do významných pozícii a
môžu mať značný vplyv na dejiny.

[Yoshi Snipo]

Horel dom. Prisli poziarnici a vytiahli von vsetkych ludi. Zrazu sa z horneho okna ozve strasny zensky krik.
Zachranari prilozia rebrik, a jeden z nich sa ide pozriet hore. Akonahle vyjde hore a pozrie sa dnu, zacne sa strasne rehotat, spadne z rebriku a umre. Hore po jednom prichadzaju dalsi poziarnici, ale zakazdym sa ten, co sa pozrie, so smiechom zruti dolu a umre.
ked vyssiel posledny a padol dole, ostal nazive ale v strasne kritickom stave. Previezli ho do nemocnice, dlhe tyzdne stravil v kome a na pristrojoch, az sa jeho stav zlepsil. Ked bol uz na tom dost dobre, spytali sa ho.
"Prosim vas, co bolo v tom okne take smiesne?"
Poziarnik sa chvylu prehrabava v myslienkach, spomenie si. V tom sa zacne chichotat, smiat, rehotat, dostane infarkt a zomrie.

------------------------------------------------------------------------------------

Host: Dobry den, som hladny ako vlk!
Casnik: Lutujem, Karkulky nevedieme.

------------------------------------------------------------------------------------

METALOVY PRIBEH:


*METALISTI, PRINCEZNA A DRAK*

*Situace:* V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna princezna. Tady
je pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti coby
rytiri.

*Power metal:*
Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani
princeznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.

*Thrash metal:*
Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.

*Heavy metal:*
Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka
princeznu.

*Folk metal:*
Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a
spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho
tancovani). Pak vsichni odjedou.....bez princezny.

*Viking metal:*
Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne
ho z kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred
odjezdem zapali hrad.

*Death metal:*
Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.

*Black metal:*
Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred
hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu
pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.

*Gore metal:*
Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem,
osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a
sni jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali
mrtvolu a jeste jednou osuka.

*Doom metal:*
Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho
nemuze nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu.
Drak ho sni a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho
pribehu.

*Progressive metal:*
Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z
nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahraje
dalsi solo s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v
poslednim roce na konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy
metalistu.

*Glam metal:*
Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho
projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a
zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.

*Nu metal:*
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze
uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.

*REDNECK METAL (kabati...)*
kdy draka vozerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnuj

[Sadako]

Vedro mívá katastrovální následky ...

[Wendeee]

Víte proč je hezky? Protože ČR nemá vládu... :D
// něco na tom určitě bude:)

[Killdozer]

baví se takhle dva pedofilové: čoveče, našel sem si prima holku. je jí šest, ale vypadá na čtyři

pedofil takhle zazvoní na dveře. otevře mu paní a on povídá:"prosím, mohl bych si u vás skočit na malou?"