Vtipy podruhé

[michy]

Táta:Víš Pepíčku, lidé kteří se vyjadřují nesrozumitelně jsou idioti, rozumíš mi?
Pepíček:Ne tati.
--------------------------------------------------
Pozor,pozor detatka, nekdo klepe na vratka:
Rychle zalezt do plinek,je to asi.............Kajinek.
--------------------------------------------------
Jel dedecek na kopecek tahli ho dva krocani,
nahle se mu zastavili dali se mu do chcani.
--------------------------------------------------
Dobré ráno miláčku, nablil jsem ti do sáčku.
Nezapomeň na dědu, ohřej mu to k obědu
--------------------------------------------------
Miluju zivot miluju vlast, zeny jsou svine at
zije CHLAST!!!
--------------------------------------------------
Holky co maj NOKII jsou hotovy za chvili, jenom holky
s ALKATELEM neovladaj hratky s perem
--------------------------------------------------
Chceš-li býti správným Čechem, vytírej si zadek mechem!!!
--------------------------------------------------
Ten kdo dela v Eurotelu zajde obcas do bordelu.
Pokud si chces uzivat, zkus Oscara vystrikat.
Chces-li vice ocasu, zavolej si z Paegasu!!!
--------------------------------------------------
Sedi myska tise v rohu v pasticce ma nohu, obcas trochu
pipne brzo asi chcipne.
--------------------------------------------------
Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM! To bylo škody.
--------------------------------------------------
Přijde blondýna do Emailového centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec toho centra jí sdělí, že to stojí 3.000 a ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne "Všechno?!" Ona na to "Ano, ano". "No, tak pojďte se mnou", říká jí a jde směrem k další kanceláři. Blondýna jde vzorně za ním. "Pojďte dál", říká ji a zavírá při tom dveře. Pak nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká ji, "No, prosím, pokračujte", ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a říká tise ... "Ahoj mami, slyšíš mě?"
--------------------------------------------------
Na dálnici dívka stála,
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.

Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři v stoje.

Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.
--------------------------------------------------
Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zasekne a tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc!" Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu.." A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuuuuu!"

[Wendeee]

Kočka a krajíc - jak zrušit gravitaci

Axiom1: Kočka padá vždy na všechny čtyři nohy (dá se zobecnit i na tři a pětinohé, případně n-nohé kočky. Pro n=0 teorie diverguje).
Axiom2: Krajíc padá vždy namazanou stranou dolů.

Nyní když přivážeme kočce na záda namazaný krajíc, namazanou stranou nahoru a necháme volně padat, snadno zjistíme, že dochází k frustraci systému - kočka nemůže spadnout, protože by musela spadnout na obě strany zároveň, což není možné. Efektivně tedy dochází ke zrušení gravitace. Experimentálně je toto dobře pozorovatelné při studiu černých děr - záření, které z černé díry vychází, je způsobeno tím, že některé kočky svůj krajíc nedopatřením sežerou a gravitačně se zhroutí. Konkrétní fyzikální realita každého vesmíru pak závisí na tom, čím jsou krajíce namazané. Pro gravitony z této teorie plyne, že jsou s největší pravděpodobností chlupaté a možná mají ocas.

Hej já to přeposílal dál po ICQ a někdo v tom pokračoval:D

Ma to dalsi zajimave dusledky. Pri dostatecnych rozmerech gravitonu (rozumnej poradne nazrana kocka) je ekvivalentnim bezrozpornym resenim take model s neklasickou topologii, napr. toroidalni. V takovem pripade by slo splnit obe gravitacni podminky, pokud by se ovsem vlnova delka gravitonu priblizne rovnala rozmerum vesmiru. Lze si to predstavit napriklad tak, ze okolo venecku obvazeme gumicku (zde je jedno kolem jakeho obvodu), ktera bude simulovat gravitacni zdroj. Predem nalezite pripravenou kocku potom natahneme od jednoho konce gumicky ke druhemu.
Pri rozmacknuti venecku muze dojit ke skokove lokalni zmene topologie casoprostoru, coz dle drive uverneneho vykladu vyusti ve frustraci systemu a vzniku cerne diry.

-------------------------------------------------------------

Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Manželka: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

[Sadako]

A list of actual announcements that London Tube train drivers have made to their passengers: "May I remind all passengers that there is strictly no smoking allowed on any part of the Underground. However, if you are smoking a joint, it's only fair that you pass it round the rest of the carriage."
"Please allow the doors to close. Try not to confuse this with 'Please hold the doors open.' The two are distinct and separate instructions."
"To the gentleman wearing the long grey coat trying to get on the second carriage - what part of 'stand clear of the doors' don't you understand?"
"We can't move off because some idiot has their hand stuck in the door."

[AlieN]

If World War Two had been an online Real time Strategy game, the chat room traffic would have gone something like this.

*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon
sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for
****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r

Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

[sevencreature]

AlieN: Prima

paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

Drsné

http://www.fno.org/nov98/cookie.jpg

[AlieN]

tohle jsem já při programování:

[Neferit]

Zkuste mrknout sem

[AlieN]

Neferit:


Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty hajzle, až tu vaši zkurvenou zemi najdeme na mapě!"

[Vallun]

Jiří Paroubek napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Jiří Paroubek umí dělit nulou.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Jiří Paroubek.
Jiří Paroubek hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Pokud má Jiří Paroubek zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
Jiří Paroubek dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Jiří Paroubek je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Jiřím Paroubkem.
Jiří Paroubek si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Jiří Paroubek je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Jiří Paroubek nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Jiří Paroubek zná poslední číslo čísla Pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Jiří Paroubek má větší obě.
Jiří Paroubek umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Když bůh řekl "budiž světlo", Jiří Paroubek čekal až poprosí.
Když se říká "nikdo není dokonalý", Jiří Paroubek to považuje za osobní urážku.

[Lerek]

Jiří Paroubek si vzal svého tlustšího bratra za ženu a nepotřeboval registrované partnerství.

[KOFi-chan]

Jaký je rozdíl mezi Klausem a bohem?
- Bůh si nemyslí, že je Klaus.

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a Klausem?
- Když lidé vidí kominíka, chytají se za knoflík. Když vidí Klause, chytají se za hlavu.

Klaus příjde domů dříve než obvykle a překvapená Livie ho vítá:
"Panebože, ty už jsi doma??"
Klaus potěšeně:
"Doma mi klidně můžeš říkat Václave."

Klaus: "Strčím tě do kapsy, Miloši."
Zeman: "Zkus to a lidi budou říkat, že máš víc rozumu v kapse než v hlavě."

"Jakpak se máte?" žertuje Klaus.
"Dobře" žertují občané.

[Lerek]

Paroubek se ujal v roce 2006 vlády a nikdo nepřežil.

[Vallun]

Kofi dobré, ale tohle se už říká o PAroubkovi také, rpávě jsem se to sem chystal vyvěsit:)

Jinak je prosím pošli Tvému soudruhu ve zbrani Vlasákovi - říkal,že už si žadné nepamatuje.

[AlieN]

"Jakpak se máte?" žertuje Klaus.
"Dobře" žertují občané.

poslední věta před smrtí:
Lan Party : Já už ty cheaty fakt vypnu

[Lerek]

Předseda vlády Jiří Paroubek si tak prochází poštu, když do jeho kanceláře
vtrhne sekretářka:
„Pane premiére, zastřelili podnikatele Mrázka!"
„Jejda, to už je osm?"