Sigil: Diskusní fórum

Sirine: jsem tedy čekal silnější pointu. Porodní bolesti, třebas.

MCZ: Náhodou byl dobrej. Žena a mozek?

- jsou horší věci na světě ...

Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku.
Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)
Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.
(Oba zmizí v zajícové noře).
Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost.
Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)
Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho.
Vrátí se k notebooku.
Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.
Scéna: Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kosti. V druhém rohu hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.

Ponaučení: Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.

Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Zajíc hopká po lese a dokola si prozpěvuje:
,,Já jsem šukal lvici, já jsem šukal lvici!"
Kolem jde medvěd a povídá:
,,Zajíc, nelži, uslyší to lev a jsi v řiti!"
Zajíc mávne rukou hopká lesem dál zpívaje si tu samou píseň.
Po chvíli narazí na lišku.
,,Zajíc, jsi normální? Vykládat takový kecy. Uslyší tě lev a jsi v řiti."
Zajíc si povzdechne, že mu nikdo nevěří, ale hopká a zpívá dál, až narazí na lva.
,,Zajíc, jsi v prdeli, za ty kecy tě roztrhám!"
Zajíc se dá na úprk následován zuřivým lvem. Utíkají přes hory a doly, lesy a louky až doběhnou k mřížovanému plotu.
Zajíc se odrazí a proskočí mezi mřížemi. Lev přes vztek nevidí očividné a vrazí hlavu mezi mříže. Ale ouha! Hlava nejde ven.
Zajíc pomalu obejde plot, mužně se podrbe v rozkroku, prohlédne si lvův zadek a povídá:
,,A tohle mi teprv nikdo neuvěří!"

ten byl hoooodne dobrej

"How come Stevie Wonder & Ray Charles can't read?"
"They're both niggers."

"What do nigger kids get for Christmas?"
"Your bike."

"How do you stop a nigger from drowning?"
"You don't."

A další černé humoty.

Jede holčička s tatínkem autem. Holčička se podívá na tatínka a prosí:
,,Tatííí, ať slůňátka utíkaj."
,,Slůňátka jsou moc unavená."
,,Tatíííííí, alespoň chviličku."
,,Nejde to."
,,Prosíííííííííííííím."
Tatínek plukovník si povzdychne, vykloní se z okýnka a zakřičí:
,,Roto! Na můj povel nasadit plynové masky a poklusem v klus!"

Jednotka speciálního nasazaení letí na do Čečenska. Všichni se připravují, ale morálka je jaksi slabší.
Velitel si toho všimne a chce chlapcům zvednout náladu:
,,Kluci, za hlavu každýho Čečence pro vás mám flašku vodky!"
To vzbudí pozitvní ohlasy a hnedle je veselo.
Jakmile letadlo přistane, všichni vyběhnou a za půl hoďky jsou zpátky, každý drží tolik hlav, kolik jen unesl.
,,Doprdele chlapi, tohle bylo mezipřistání v Kyjevě!"

César si prohlíží nastoupené gladiátory.
,,Gladiátoři, boj už se lidem přejedl, proto se dnes utkáte ve vodním pólu!"
Gladiátoři si prohlížejí svou těžkou výstroj kus od kusu jinou. Až se jeden z nich zeptá.
,,A jak poznáme soupeřův tým?"
,,Krokodýli budou mít bílé čepičky."

Doveďte svou rodinu blíže Nebi. (Na Novinkách s českými titulky.)

“God is dead.” ~ Nietzsche on God, 1882
“You bet He is!” ~ Satan on God, 1886
“Nietzsche is dead. Guess who won that bet?” ~ God on Nietzsche, 1900

Manželé sedí s lahví vína, on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: „Máš větší péro než soused."

Staré ale stále celkem vtipné.

Telefonát na recepci hotelu
Host: "Poslal jsem vám postel"
Recepční: "To jste nemusel, každopádně vám děkujeme."
Host: "Plosím"

Ozzy prý ukousl hlavu netopýrovi. Chuck Norris ukousl hlavu Batmanovi.