Vtipy podruhé

[Vallun]

Kebule, odpovědi znám jak z vtipu, tak v příapdě druhém i z vlastních studií. Ovšem nejvtipěnjší mi na tom přijde představa volit za vůdce světa vegetariána:)

[KEBULE]

Jab: Sokol je kdo?

Upřímně mi ta představa vegetariána a bez afér připadla podezřelá. Já bych dal za a) a potrat ano

Takže kdo další si odpověděl na dvě etické otázky

[Elessar]

Ta prva otazka uz viac nafuknuta a prekrutena byt nemohla? ;)

[Hamster]

Nejdřív jsem se při čtení "řešení" zděsil, protože jsem dal b), ale pak mi došlo že to je fakt z bláta do stoky.

Potrat bych nedoporučil, protože jak se znám, tak i kdybych to udělat chtěl, tak bych na to neměl koule. (Takže radši nad tím vůbec nepřemýšlet) Copak vy si dokážete představit, že jdete za vážně nemocnou osminásobnou matkou, která má plný byt mrzáků a začnete jí poučovat?

[Sadako]

Fuj, to jsou ale demagogické otázky (navíc tohle znám).
Na první - co já mám komu co doporučovat potrat, já se o její potěr starat stejně nebudu.
Na druhou - kdybych měla tu moc vybrat Weltführera, tak je snad jasné, že tam dosadím sebe.

[Hamster]

Vampiria: Že je tvůj hlas rozhodující neznamená, že je jediný.

[Vallun]

Vampiria: Že je tvůj hlas rozhodující neznamená, že je jediný.

No, pokud je rozhodující, tak je jedno, kolik dalších jich existuje:)

BTW: s tím Churchillem jen provokuješ, že?:)

[Hamster]

Vampiria: Že je tvůj hlas rozhodující neznamená, že je jediný.

No, pokud je rozhodující, tak je jedno, kolik dalších jich existuje:)

Jo, ale neumožňuje ti odhlasovat sebe, pokud už jsou hlasy dané jiným kandidátům (mezi kterými volíš).

BTW: s tím Churchillem jen provokuješ, že?:)

Proč?

[Vallun]

Nejdřív jsem se při čtení "řešení" zděsil, protože jsem dal b), ale pak mi došlo že to je fakt z bláta do stoky.

NArážím na tohle srovnání Winstona s Hitlerem...:)

a ad 1 - pokud to vidíš takhle, jako že Vampiriin hlas je poslední z mnoha stejně silných, tak ano, ale to je jen jedna varianta "rozhodujícího hlasu":)

[Hamster]

Nejdřív jsem se při čtení "řešení" zděsil, protože jsem dal b), ale pak mi došlo že to je fakt z bláta do stoky.

NArážím na tohle srovnání Winstona s Hitlerem...:)

Ano, ani jednoho z nich bych si za vládce světa rozhodně nevybral. Netvrdím, že byli stejní - to koneckonců vyvrátily už jejich charakteristiky v tom vtipu.

[AlieN]

Co ma spolecneho americka armada a armada CR?? Obe jsou v Praze do 3 dnu...

[Arian]

Anebo upravená verze - co má společného český a americký politik? Čeští občané ho vůbec nezajímají

[Cozzinnni]

Dneska jsem slyšel skvělý vtip v rádiu:

Jednoho večera na jedné farmě v USA seděl manželský pár v obýváku. Manžel koukal na televizi, manželka četla časopis a ze stájí se ozývala hospodářská zvířata. A najednou manželka řekla: "Hele, tady čtu, že člověk je jediný živočišný druh, který může mít orgasmus." Manžel odpověděl: "Hmmm..." A se tu manželka otočila na manžela, jiskry jí létaly z očí, svůdně se podívala a řekla: "Dokaž to!" Manžel se zvedl a odešel. Manželka mezitím seděla na gauči úplně zmatená a nevěděla, která bije.
Za hodinu se manžel úplně zpocený vrátil a řekl: "No tak ovce ani kráva orgasmus nemají, ale to prase nevím, to kvičí celej den."

[PinHead]

ve vězení jsou na cele dva vězni, z nichž jeden je malomocný. Po několika dnech malomocnému upadne ruka, tak ji vyhodí z okna. Druhý den mu upadne noha, tak ji vyhodí z okna.Třetí den mu upadne druhá noha a vyhodí ji z okna. Spoluvězeň už to nevydrží a ptá se: zdrháš, jo?

[Ave]

Tak tohleto nemá chybu :

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"

A nebo toto:

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!!
Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.
Když jsem se ptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci třikrát
zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly..."