Sigil: Diskusní fórum

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

- rozlouskne první - stříbrné šaty.
- rozlouskne druhý - zlaté šaty.
- rozlouskne třetí - svatební šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru ! ! !"

Historický přehled:
3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc „Sfinga“, se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.
1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.
214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.
1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?
1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.
1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.
1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.
1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.
1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil „Teprve teď začínám bojovat!“, načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: „Dejte jim nažrat olova!“ Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.
1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře“.
1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: „Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem“, což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n. l. - Charles Darwin napsal „O původu druhů“. Má to zhruba stejnou zápletku jako „Planeta opic“, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.
1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.
1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.
1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil „kuře v každém hrnci a auto v každé garáží“, ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.
1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

Baví se dva chlapi.
"Půjdeš na fotbal?"
"Nepůjdu, žena mě nepustí."
"A to si necháš líbit? Mně kdyby chtěla nepustit, tak ji přehnu přes koleno, odepnu řemen a..."

..........

"Tak co, udělal jsi, co jsem ti poradil?"
"Jo, udělal."
"No a jak to dopadlo?"
"Zjistil jsem, že doma je to vlastně taky fajn."

Tohle mě fakt dostalo.

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.
Případně bez porna na 4 DVD.
Cena dohodou.

Zdroj: Osel

A tohle mi zas jednou došlo mailem:

Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně
ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.
Už jsem nasbírala celé album...

Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Prasečiny na to je užije
Jenom doufám, že to neodporuje nějakým regulím

Tohle mi zase jednou došlo mailem a rozhodl jsem se s vámi o to podělit

Slováci vyrobí jadernou zbran.
Dzurinda ríká: "Tak ji nekde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou."
Vystrelí tedy na Ameriku a cekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo nekam do poušte, Amerika je
preci jen velká.
Vystrelíme tedy na New York, toho už si urcite všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opet žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemužou
přehlídnout," povídá Dzurinda a vytrelí tedy tretí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy
jste si toho vůbec nevšimli?"
A Bush odpovídá:"Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!!!"

Mám další fóry snad se budou líbit...

Jeden pro studenty...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Dva zlodějské...

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové
kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je
vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele
auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

A jeden pro Valluna...

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:
"Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu."

Nad krajinou krouží čáp a svírá v pařátech důchodce. "Přiznej si už, že jsi zabloudil," žadoní stařík...

Trochu černého humoru nikdy nezaškodí:

"Vrátil jsi sousedovi vidle?" "Ano, tatínku." "A co říkal?" "Au."


"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?" "Nevím!" "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!" "A byl na cestě tam, nebo ven!?" "Byl na cestě tam!" "Chudák Toníček!"


"Pomoc, topí se mi manželka!" Volá nešťastný muž. "Dám deset tisíc za její záchranu." Tak jeden do vody skočí a ženu přinese. "Ježkovy voči, to je tchýně!" zhrozí se muž. Zachránce zesmutní, sáhne do peněženky a ptá se: "Tak kolik?"


Odsouzenec má vyslovit svoje poslední přání a řekne: "Až mně upálíte vysypte popel do moře!" "A proč?" ptá se kat. "Protože moje manželka řekla, že si radostí zatančí na mém hrobě."


Potkají se dva kamarádi: "Proč jsi tak smutný?" "Víš, umřela nám babička," "A kdy?" "Minulý týden." "Nelži, včera jsem ji viděl, jak na někoho mává z okna!" "Ano, to jsme s ní mávali my, protože jsme čekali na listonošku s důchodem!"

Jak je důležitý dobrý sluch

Denska v busu cestou do práce jsme slyšel zpoza sedačky zajímavý rozhovor dvou psotarších dam.

Jedna vece: "My, když jsme přestavovali baráček, tak jsme odstranili ty dva falešné trámy, co byly v obyváku na stropě."
Druhá: "a není to škoda? docela se tam hodily."
Prvá: "škoda to je, oni nebyly tak docela falešné..."

O chvíli později: "dědek s tním byl asi řped třemi roky u veterináře, kvůli ledvinám. No a dotkor mu řekl, že zimu nepřežije, že má ty ledivny fakt špatný, takže doporučoval za tisícovku ho nechat utratit."
Druhá: "koho, dědka?"
Prvá: " to by taky nebylo špatný, ale na to by asi tísícovka nestačila... Nakonec nám nějakej soused proadil, ať mu dáváme pít pivo a vidíš, je tu s náma doteď."

Vážení přátelé, přečtěte si výroky studentů, většina z toho je z letošních maturitních zkoušek. Raději k tomu nedávám další komentář.


Zkoušející: „A vzpomínáte si na nějaké dílo ze staroslověnské literatury?“
Student: „Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny“ (už jsem se nechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě )

Zkoušející: „Říkal jste, že Karel Havlíček Borovský patří do NO (pozn. Národní obrození), zdůvodněte nám, proč?“
Student: „Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tím svým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala na hlavu trnovou korunu.“

Zkoušející: „A jak se chovali ti představitelé církve v době husitské?“
Student: „No, nekřesťansky.“

Zkoušející: „O čem byla Válka s mloky?“
Student: „Ve Válce s mloky přirovnává Čapek lidstvo ke zvířatům.“

Zkoušející: „Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)
Student: „Aspirin.“ (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je „hrad v Polsku“)

Zkoušející: „Jak rozumíte pojmu ohlasová poezie?“
Student: „To je nějaké ohlášení.“

Zkoušející: „Jak byste nahradil verš: „Pán nepán se sejdem. (Pocestný, J.Vrchlický)?
Student: „Muž nemuž?“ Jiný expert: „Šéf nešéf?“

Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému…
Student: „Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…“
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)

Zkoušející: „No, a o kom ten Mácha psal? O jaké etnické skupině?“ (předsedkyně komise se snaží napovědět)
Student: „O cikánech, tedy Romové, abych neurazil….“

Zkoušející: „Jak vypadá takový typický impresionistický obraz?“
Student: „No, je takový zaflákaný…“

Zkoušející: „Uveďte nějaký příklad římského spisovatele.“
Student: „Tyfus.“
Zkoušející: Nevěřícně: „Cože?“
Student: Přesvědčivě: „No, Tyfus.“ (na předsedu komise jdou mdloby…)

Zkoušející: „Můžete nám říci něco o Boženě Němcové?“
Student: „No, Božena Němcová, tak ta měla spoustu mladých milenců a ve chvílích, kdy neměla do čeho píchnout, tak psala pohádky.“

Zkoušející: „Vzpomenete si na nějakou povídku z Povídek Malostranských?“
Student: „Tak třeba Týden v Tichomoří.“
(komise si utírá pot z čela.)

Zkoušející: „Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?“
Student: „Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii.“
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)

Zkoušející: (snaží se ze studenta získat nějaké informace o NO)
Student: „Jungmann vytvářel spoustu nových slov, třeba ten kapesnos…“ (čtete dobře)

Zkoušející: „Z čeho byl ten pergamen?“ (po zoufalé snaze komise studenta nevykopnout, když o středověké literatuře nic neví)
Student: (zarytě mlčí)
Předsedkyně komise: „Tak papír to asi nebude, ten je rostlinného původu, že?“ (háže záchranný kruh)
Student: „Ze dřeva?“ (zkoušející si mne ušní boltce)
Zkoušející: (už to nevydržel) „Z kůže, kolego…“
Student: „Z lidské kůže“, vyhrkl.
Zkoušející: (jdou na něj mrákoty) Na pokraji sil: „To byl ten středověk drsnej, co?“

Zkoušející: (už dost zpruzenej) „Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?“
Student: „Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal… A pak rozbila tu lucernu.“

Zkoušející: (řekne studentovi, že příklad křesťanského dogmatu je třeba „neposkvrněné početí“)
Student: „No třeba u Máří Magdaleny…“ (Zástupkyně: „Tak tam asi ne“…Komise začíná propadat beznaději.)

Zkoušející: „A kdo to byli ti bohatýři?“ (snaží se dovézt studenta k správné odpovědi)
Student: „Tak to byla ta bolševická revoluce…“
(češtináři se dělají před očima velká červená kola…)

Zkoušející: „Povězte nám tedy o J. Swiftovi.“
Studentka: „Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina.“
(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: „Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…
Studentka: „Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…“
(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)

Zkoušející: (Student si vytáhl otázku o české středověké literatuře, ale nedokázal říci vůbec nic. Protože jsme mu chtěli dát nějakou šanci, písemku napsal na 3, tak jsme mu umožnili přejít k jazykovědné otázce: umělecký a publicistický styl.) „Povězte nám tedy něco o uměleckém a publicistickém stylu.“
Student: „Tak umělecký styl používá výhradně spisovnou češtinu.“
Zkoušející: (už dost dožraný) „Určitě?“
Student: (nejistě) „No, ano, používá hlavně spisovnou češtinu a…“
Zkoušející: (skočí mu do řeči) „Prosím Vás, je hovno spisovné slovo?“
Student: (student se zarazí, komise zpozorní) „No, není… Jo! (vítězoslavně) Hovno hoří!“, blikne mu.
Zkoušející: „Četl jste Hovno hoří?“, ptá se češtinář netrpělivě.
Student: „Jen jsem viděl film, který byl podle něj natočený“.
Zkoušející: (rezignovaně) „A jak mluví většina postav v tom filmu?“
Student: „Hm (chvíli přemýšlí), nespisovně.“
Zkoušející: „Aha, jak to? Považujete Hovno hoří za umělecké dílo, nebo ne? Vždyť jste řekl, že v uměleckém stylu se používá spisovná čeština.“
Student: (už dost zmatený, kolegyně potlačuje smích) „No, jo, asi jo, je to umělecké dílo.“
Zkoušející: „Tak nám tedy vysvětlete, proč se v řadě uměleckých děl používají vulgarismy? Znáte něco od Hrabala nebo Párala?“
Student: „No jo, tam se často mluví nespisovně.“
Zkoušející: „Vraťme se k tomu hovnu, (komise už smích nepotlačuje) může ho spisovatel použít v uměleckém stylu?“
Student: (pot se z něj řine) „No, nemůže…“
Zkoušející: (nasupeně) „Jak to, vždyť jste sám řekl, že Hovno hoří je umělecké dílo?“
Student: (už mu svítá) „No, vlastně může. Používá se vlastně docela často… (komise polomrtvá smíchy) Tedy, nespisovná čeština…“
Zkoušející: (viditelně unaven.) „Dobře, dobře…můžete jít…“
(Zástupkyně, která se po celou dobu dobře bavila, se přikloní ke zkoušejícímu a zašeptá: „Tak tenhle student, až se bude večer bavit v hospodě a někdo se ho zeptá, o čem byla maturita z češtiny, může po pravdě říci, že o hovně.“)