Sigil: Diskusní fórum

Vaše hra je v průšvihu, když:
- veškerý zvuk pro vaši hru dělá jeden člověk třískající mikrofonem o různé typy povrchů.
- na internetu objevíte, že popis vaší práce umístil šéf do rubriky "Hledáme nové talenty".
- ve vašich texturách se objevuje obraz Ježíše.
- se kolega zaujatě zeptá: "Je to hezké, ale je výbuch, nebo strom?"
- všichni programátoři hrají hru konkurence.
- použijete soubory s grafikou jako soubory se zvukem a ono to oprvdu zní lépe.
- produkční řekne: "Mé ženě se to nelíbí, a tak to změníme!"
- jednoho dne objevíte na internetu hru podobnou té vaší, jenže je to freeware a je lepší.
- pracovní porady trávíte nostalgickým vzpomínkami na minulé neúspěchy.
- se hlavní programátor zeptá: "Co je to vektor?"
- jste programátor. Vyhodili produkčního. Neplánují najmout dalšího. Teď zodpovídáte přímo vedoucímu marketingu. Tak - a jste v pekle...
- zoufale zkoušíte, zda úprava ukazatele fps nějak nezvýší alespoň o kousek počet snímků za sekundu... a po vymazání ukazatele se hra dvakrát zrychlí.
- používáte obrat "v podstatě" pokaždé, když máte někomu vysvětlit, zda vaše programy fungují, nebo ne.
- chlapík, který vám naprogramoval jádro hry, opusti firmu, opustil branži, opustil stát a sehnal si nové číslo, které není v seznamu.

Zdroj: http://www.gameai.com/

Příběh, který se prý u nás v obci skutečně udál

Žil a stále žije v naší obci jistý manželský pár. Peněz nepostrádali, štěstí také ne, jen dětí měli pomálu, respektive žádné. A protože lékař potvrdil neschopnost páru dítě počít, rozhodli se, že si malého, opatrováníhodného tvorečka obstarají jinak. A jelikož adopce už není v módě, navíc dítě stojí něco peněz a opravdu něco času, rozhodli se pro psíka. Ona taková čivava s rodokmenem za 40 000,- vyjde i se všemi hračkami, pelíšky, léky a mastičkami pořád levněji než sebeskromnější dítko, navíc z ledasjakého chovu.
Tak si ten manželský pár čivavu pořídil a všichni byli šťastni. A jako správná rodinka chodili společně na procházky. A tak se jednou stalo, že zatímco psík vesele dováděl v polích a lukách a manželé byli nadšeni z rodinné idyly, sneslo se z oblohy káně a i s čivavou zmizelo neznámo kam. A protože to bylo, jako by páru pták odnesl vlastní dítě, byli oba velmi, velmi smutní.
Ale máloco má tak krátké trvání jako lidské truchlení, tak se stalo, že po čase byla čivava oplakána a za čtyřicet tisíc nová koupena. Manželé, poučení z předchozího zklamání, nedali na psíka dopustit. Střežili jej jak oko v hlavě, ven už jen na vodítku, spíše však v rukou nesený. Div nad ním neběhali s deštníkem, aby si jej náhodou zas nějaký dravec nevšiml.
Všichni žili šťastně, muž vydělával peníze víc než slušné, žena v domácnosti byla a o psíka se starala. Vracela se jednou z nákupu, v rukou těžké tašky, a čivava, vida svou paničku, vesele ji pobíhala kolem nohou. Žena vynesla tašky po schodech do kuchyně, zatímco jí psík běhal pod nohama. Poskakoval kolem ní, i když ty těžké tašky položila na zem. Proto není divu, že mražené kuře, které vypadlo z právě otevřeného mrazáku, zbrzdilo při své cestě k zemi pád o malé, roztomiloučké, chlupaťoučké a rozmazlené stvoření za čtyřicet tisíc korun. Nutno poznamenat, že ona paní dodnes navštěvuje psychologa.

Tohle jsem kdesi viděl a nedokázal jsem si prostě pomoct.. - Jenom doufám, že se kvůli tomu nikdo na smrt neurazí

EDIT:

Vallun píše:KOFi dobré, ale čím to je, že jsme viděl totéž, jen s přehozenými hodnotami?:)

Že by to bylo dočasnou barvoslepostí

KOFi dobré, ale čím to je, že jsme viděl totéž, jen s přehozenými hodnotami?:)

KOFi píše:
Tohle jsem kdesi viděl a nedokázal jsem si prostě pomoct.. - Jenom doufám, že se kvůli tomu nikdo na smrt neurazí

Měřeno tzv. "Paroubkovou metodou?"

Ale je to dokonalý

(Vlasáku, tady máš ty svoje postrádané vtipy o ODS)

drake127 píše:Ale je to dokonalý

(Vlasáku, tady máš ty svoje postrádané vtipy o ODS)

No, ty jsou aktuální (bohužel ). Před týdnem a něco jsme si Alnagem vyrobili vlastní (pozn. určeno zejména pro pamětníky pamatující si prapůvodní názvy stanic - jedna substituce je tam obzvlášť povedená a tu může najít i nepamětník ) - zatím pouze betaverze

http://temp.sosacek.org/metro.gif



Nicméně, narazil jsem teď na jeden hezký vtip... (ten se bude líbit zvlášť tobě draku ) Podobný stylu "Na světě je 10 druhů lidí - ti, co znají dvojkovou soustavu, a ti, co ji neznají."

3x12=36
2x12=24
1x12=12
0x12=18

Od: hitler@Weltherrschaft.de
Pro: himmler@Weltherrschaft.de
Subject : Re: Ležáky
Text:
Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

Lerek:



něco o Americe:

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na
odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a
vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás
poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty hajzle, až tu vaši zkurvenou zemi najdeme na mapě!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, co píše Amerika na obaly svých produktů? Mnozí jistě tyhle bláznivé instrukce znají, ale možná neuškodí se občas podívat na návod a trochu se
jím řídit, na to přeci návody jsou ... nebo ne? :o) Tak hurá na ně!

Instrukce pro použití výrobků, tištěno na amerických výrobcích:

Na jednom fénu: "Do not use while sleeping"
- Nepoužívejte během spánku
Na balíku čipsů: "You could be a winner. No purchase nescessary! Details inside."
- Možná jste vítěz a nemusíte platit! Detaily uvnitř
Na balení jednoho mýdla: "Directions: Use like regular soap"
- Návod: Používejte jako běžné mýdlo
Na některých mražených jídlech: "Serving suggestions: Defrost"
- Návrhy pro podávání: Rozmražte
Na tiramisu zákusku na SPODNÍ straně: "Do not turn upside down"
- Nepřevracejte vzhůru nohama
Na jednom pudinku: "Product will be hot after heating"
- Po ohřátí je výrobek horký
Na běžné žehličce: "Do not iron clothes on body"
- Nežehlete oblečení na těle
Na jedněch práškách na spaní: "May cause drowsiness"
- Může způsobit ospalost
Na většině vánočních světel na stromek: "For indoor or outdor use only"
- Pouze pro použití uvnitř nebo venku
Na jedněch DĚTSKÝCH lécích proti kašli: "Do not drive a car or operate machinery after taking these medications"
- Po požití těchto léků neřiďte auto nebo těžké stroje
Na balíčku oříšků: "Instructions: Open packet, eat the nuts."
- Návod: otevřete balení, jezte oříšky
Na kostýmu spidermana: "Wearing of this garment does not enable you to fly"
- Nošení tohoto obleku vám neumožňuje létat
Na jiných oříšcích: "Warning: contains nuts"
- Pozor, obsahuje oříšky
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Naše zákony vcelku známe a myslíme si o nich, že jsou hloupé, ale zkusili jste někdy zapátrat, jaké zákony visí nad hlavami občanů jiných zemí? Jelikož jsem právě takové našla, chtěla bych vás tím přesvědčit, že Česká republika patří mezi ty inteligentnější státy.

Utah
Občané mohou vlastnit jaderné zbraně, ale nesmí je odpalovat.

Texas
Budoucí delikvent musí informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24 hodinovým předstihem a povahu svého přečinu stručně popsat.

Dojit cizí krávu nebo na ni kreslit graffiti je trestné.

Střílet na buvoly z prvního patra hotelu je zakázáno!

Vestoje se nesmí vypít víc jak tři loky piva.

Chcete-li se projít po ulici naboso, musíte si vyzvednout zvláštní potvrzení, za něž zaplatíte pět dolarů (120 Kč).

Colorado
Kočky mohou volně pobíhat jen v případě, že mají na ohonu odrazku.

Kalifornie
Ve městě Ventura County se kočky a psi nesmí pářit bez povolení v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov.

V Kingsville je zakázáno páření dvou prasat na městském letišti.

Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 km/h.

Ve městě Chico dostane pokutu 500 dolarů (cca 12.000 Kč) každý, kdo by v katastru města odpálil jadernou bombu.

Tennessee
Po 23:00 hodině nesmí žáby kvákat.

New York
Seskakování z budov se trestá smrtí.

Pensylvánie
Zpívat ve vaně či ve sprše je zakázáno.

Florida
Praktikovat pohlavní styk s dikobrazem je nezákonné.

V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..

Tohle mě napoprvé dostalo

Nevím, kdo si to povídal, ale je to imho celkem zábavné.


AAA: no jo no, další filozofující vopice. to se dalo čekat.
BBB: No hele, a čekal jsi něco jiného? Mně nic jiného nezbývá!
AAA: no a co tak se živit prací?
BBB: To je moc povrchní pro tak duchovně založeného člověka, jako jsem já!
AAA: hovno, máš obě ruce levé, to je to.
BBB: to je taky pravda, ale dobře se s tím masturbuje.
AAA: co to je?
BBB: Co co je?
AAA: co to je "masturbuje"?
BBB: To neznáš, někdo jako Ty?!?
AAA:
BBB: Ale no tak...
BBB: To je takový tréning na velkou hru.
AAA: a netrénuješ už moc dlouho?
BBB: Já ne-e. :P
BBB: Já nemasturbuji, neumím si představit, že bych pohansky prolel své sémě na boží zem.
AAA: tak potom z toho "to je taky pravda, ale dobře se s tím masturbuje." usuzuji, že někomu děláš trenéra.
BBB: Ehm- ,nee, mluvím v čistě teoretické rovině.
BBB: Navíc masturbovat se dá i duchovně.
AAA: to nezakecáš. na duchovní rovině nehraje roli, zda máš obě ruce levé nebo ne.
BBB: Ale zakecám, protože pokud máš dvě levé ruce, dá se to dobře představit pro obraznost...
AAA: a z toho "neumím si představit, že bych pohansky prolel své sémě na boží zem." je nejen zřejmé, že děláš trenéra, ale že i navíc polykáš. tfuj.
BBB: Nedělám... ale to neznamená, že si to nepředstavuji. :P
BBB: Jenom muž s vyrovnanou sexualitou si při tom může představovat jiné muže. P
AAA: a co zvířata?
BBB: Ne, to je úchylné.
AAA: neříkej, že bys tam nenašel filozofický přesah.
BBB: Ano, ale Descart by se na mě díval zle.
AAA: tak vidíš, že polykáš. tos mohl říct rovnou.
BBB: No nepolykám, já to plivu.
AAA: na boží zem???
BBB: Ne, do řitního otvoru toho druhého.
AAA: ty trénuješ celé družstvo?

Neferit píše:Tohle mě napoprvé dostalo

Prima

Tenhle obrázek mě taky docela pobavil: