Vtipy podruhé

AlieN · Příspěvek od **AlieN** » 22.6.2006 17:12

když už jsme u těch obrázků, tohle je jeden z první slajdů v předmětu Softwarové inženýrství:

Obrázek

Neferit · Příspěvek od **Neferit** » 27.6.2006 19:22

BÁSEŇ ŽENY

Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE

Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama,
co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

**************************************

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz událostí.

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá ho na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

Ajantis · Příspěvek od **Ajantis** » 27.6.2006 19:44

2 humorné, ale pohříchu pravdivé příspěvky:

Obrázek

"Všechny ženy volají po rovnoprávnosti....
Hlásají, jací jsou chlapi prasata a že myslí jen na to jedno....
Ale pokaždé, když je žena ve finanční tísni a nemůže najít práci, tak jde dělat prostitutku, místo aby šla dělat nějakou podřadnou, ale poctivou práci..."

Wendeee · Příspěvek od **Wendeee** » 28.6.2006 18:16

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal.. Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Otevřu okno. Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? -??????????????? Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Vysleču si halenku. Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. Tak si ještě vysleču sukni. Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. Tak si vysleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s
ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

Elessar · Příspěvek od **Elessar** » 2.7.2006 11:24

Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkají v pekle, před branami, za nimiž (jak dobře vědí) je čeká už jen nějaké strašné mučení a s děsem v očích čekaji, co bude následovat.
Náhle se první brána začne s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad ta nejošklivější žena, co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá, s dlouhými mastnými vlasy, a navíc se od ní line příšerný smrad.
Prostorem otřese hromový hlas Satana: "Grebeníčku, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!"
A Grebeníček, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu zmizí za branou.
Šokováni nezměrnou krutostí, třesou se Klaus a Paroubek jako osiky. A pak druhá brána rachotíc začíná se otevírat. A za ní spatří ženu ještě odpornější. Vysoká, monstrózní, černe vlasy plné larev, bez očí, s krvavými zuby.
A hlas Satana zahřmí: "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!"
A Klaus, stejně jako Grebeníček, je smeten vstříc strašlivým mukám.
Paroubek stojí, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem, i ona brána pomalu se otevírá, chystá se vyjevit své strašné tajemstvi...
A Paroubek spatří... Cindy Crawford!!!
Nevěří vlastním očím, s rozkoší hledí na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemůže tomu uvěřit.
A Satan praví: "Cindy Crawford, zhřešilas..."

Sadako · Příspěvek od **Sadako** » 3.7.2006 18:31

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v institutu duševního zdraví:
Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom ho mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím, počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den.
_____________________________________________________________

HLEDEJ MEZI ŘÁDKY - Vysvětlivky k inzerátům:

ŽENY:

40 let = 48 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická = večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy = našli jsme Golema

MUŽI:

40 let = 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství = chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ = čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk = chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání = bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje = furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář = vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou,případně
sestrou,sestřenicí,neteří
hledá přátelství = za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu = gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně = přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem = marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát,žehlit,vařit
zralý = vetchý
má rád přírodu = chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy = pivní břicho už ničím nezakryje

Neferit · Příspěvek od **Neferit** » 3.7.2006 20:12

Elessar · Příspěvek od **Elessar** » 5.7.2006 20:04

Jak chytit slona?

Do džungle na sloní stezku se nainstaluje semafor, před něj se postaví
židle, na ni se položí rýsováček a nad židli se zavěsí mucholapka. Slon
kráčí a najednou uvidí červeneé světlo na semaforu:"Ha, červená," řekne
si slon a zůstane stát. Stojí dlouho, až jej začnou bolet nohy. Uvidí
židli a řekne si, že se posadí. jak si však sedá, píchne se do zadku ,
vyskočí a chytne se na mucholapku.

Jak chytit myš ?

Zaženeme ji pod skříň a skříni uřežeme nohy. Pozor, potkan se zahání pod
vyšší skříň!

Jak chytit komára ?

Zaženeme jej na půdu a odstavíme žebřík.

Jak chytit lva ?

I. varianta: Chytneme dva a jednoho z nich pustíme.
II. varianta: Vezmeme do síta kus Sahary a krouživými pohyby prosíváme.
Písem propadne a to, co zbude na sítu, jsou lvi.
III. varianta: Vezmeme jehlu a zapíchneme ji do Sahary. Přijde lev a
řekne: Tenblbec si myslí, že tím ouškem neproskočím. Skočí a za tu
bambulku na konci ocasu se chytne.

Jak chytit krokodýla
I. varianta: Na břeh dáme kus špeku a po obou stranách špeku břeh řeky
pomažeme lepidlem. Krokodýl vystrčí hlavu a řekne: "Na špek ti kamaráde,
neskočím! "a skočí vedle na lepidlo.
II. varianta: Za účelem polapení krokodýla si pořídíme tyto pomůcky:
technické tabulky, jablko, dalekohled, krabičku od sirek a kládu.
Vyrazíme někam do bažin či k řece, kde je nám známo, že se nějací
krokodýlové vyskytují. Když si vyhlédneme správné místo na číhanou,
musíme počkat, než se nějaký krokodýl objeví. To většinou trvá dlouhou
dobu a tak si zatím můžeme číst technické tabulky. To je však, jak je
všeobecně známo, nudná záležitost a tak po chvíli usneme. To se ale
objeví krokodýl, vyhladovělý, připravený nás zdlábnout, avšak věren
krokodýlím zvykům se rozhodne, že si nás nechá uležet. Aby se nenudil,
začne si pročítat technické tabulky. To je zdlouhavá a náročná četba i
pro takový kolos a proto po chvíli usne. Jelikož my jsme usnuli dříve,
proto se také i dříve probudíme. Ke své radosti zjistíme, že vedle nás
leží spící krokodýl. Vytáhneme proto dalekohled, obrátíme ho a podíváme
se s ním na krokodýla, který se tak stane malinkým, že ho můžeme strčit
do krabičky od sirek. Zdá se, že úkol je splňen, ale nesmíme zapomínat,
že krokodýli se spolčují do velkých klanů a určitě se jim nebude líbit,
že jeden člen byl polapen. A taky že ne, ihned se vás vydají
pronásledovat. No a to víte, takový krokodýlové, ti jsou vytrvalí a
trénovaní a proto vás za chvíli doženou. My však sebou vláčíme kládu a
taková kláda, to je tíha. Tak ji odhodíme a hned se nám běží lépe a opět
získáme náskok. Po nějaké době se ale přece jen projeví ta zvířecí
odolnost a oni nám jsou znovu v patách. Proto vezmeme jablko a odhodíme
ho. No a protože jablko nepadá daleko od stromu, vylezeme na něj a jsme
zachráněni.

Jak chytit opici ?

Do džungle, na místo, kde se shromažďují opice, postavíme láhev s
alkoholem. Sami si sedneme opodál s láhví vody. Když přijde opice,
začneme si z láhve nahýbat. Opice se začne po nás opičit a začne si také
nahýbat. Po chvíli je namol a snadno se dá chytit. Pokud se opice
nedostaví, vyměníme láhve a opět si začneme nahýbat. Po chvíli máme
opici také.

Jak se loví jelen?

Koupíme si příručku "Jak ulovit jelena" a kulovnici a podle příručky ulovíme jelena.

Jak se loví tygr?

Na to samozřejmě žádná příručka není. Pocvičíme se tedy nejprve trochu lovem na jelena podle příručky. Pak vezmeme kulovnici, dlouhou špičatou hůl, a kulové a žadludské eso a jedeme do Indie. Tam se ostentativně poflakujeme v džungli dokud se neoběví tygr. Když se objeví začneme lézt na nejbližší strom. Tygr ovšem leze za námi protože to taky umí. My ovšem vezmeme tu špičatou hůl a vypíchneme mu oko. Tygr zařve:"Moje voko!"
My mu ukážeme ty dvě esa a zařveme:"Voko bere!"
Na to tygr řekne:"No to jsem z toho jelen."

A pak už podle příručky...

yenn · Příspěvek od **yenn** » 5.7.2006 20:21

Soudce: "Obžalovaný, kolik vám je let?"
Obžalovaný: "Bude mi 45."
Soudce s úsměvem: "Nebude."

Neferit:

AlieN · Příspěvek od **AlieN** » 6.7.2006 0:44

Znervózněte svého "milovaného" stopaře, jistě bude rád a nevyskočí jako blázen z rojetého automobilu, ale pokud by náhodou vyskočil, tak už raději
neopakujte, že jste vždycky chtěli spáchat sebevraždu.

1. Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
2. Zeptejte se: "Máš strach???".
3. Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
4. Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
5. Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
6. Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabraka, čárymáry fuk!!!", potom vyčkejte pět minut,
než se rozjedete se slovy: "Umřeme...".
7. Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete ho, aby se sám otočil.
8. Dělejte mrtvého.
9. Vydávejte příšerné zvuky.
10. Pořád opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
11. Poté co stopař nastoupí, zakřičte: "Ty vrahu!!!"
12. Zastavte, nechte stopaře, ať nastoupí, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
13. Nepřetržitě se smějte, pokud možno hodně nahlas.
14. Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju!!!"
15. Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
16. Přezujte se za jízdy.
17. Převlékněte se za jízdy.
18. Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
19. Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"
20. Zdřímněte si.
21. Nasaďte si hokejovou přilbu.
22. Jeďte s vykloněnou hlavou z okýnka.
23. Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
24. Na semaforu začněte strašně sprostě nadávat.
25. Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne, nééééééééé!"
26. Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
27. Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
28. Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
29. Vyhrožujte mu, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
30. Řiďte zubama.
31. Řiďte nohama.
32. Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
33. Utečte pryč.
34. Mávejte ostatním stopařům.
35. Používejte často klakson.
36. Při policejní kontrole, nebo na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."
37. Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
38. Hrajte retardovaného.
39. Houpejte se v sedadle.
40. Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš!" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

necrotising_ · Příspěvek od **necrotising_** » 9.7.2006 22:26

When Chuck Norris goes to swim, he doesn't get wet... The water gets Chuck Norrised!

Tinnarr · Příspěvek od **Tinnarr** » 10.7.2006 9:22

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
bílé, barevné a krvavé
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
Značka 65533:parkování pro handicapované65533: neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
Chuck Norris nespí, jen čeká
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
Když bůh řekl budiž světlo, Chuck Norris čekal až poprosí
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
Když se říká nikdo není dokonalý Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Neferit · Příspěvek od **Neferit** » 10.7.2006 10:25

Sadako · Příspěvek od **Sadako** » 10.7.2006 15:20

Už jste uvažovali nad tím, na jaké parties letos v létě vyrazíte? A kde se ubytujete ? A kam pošlete na tuto dobu své děti?

Wendeee · Příspěvek od **Wendeee** » 10.7.2006 18:09

Hlášky Bosáka, z toho uchcávám:D
o fadiga…ten nez by kopl do mice pravou tak by radsi obehl namesti
.. a poslal Oliveru Kahnovi rekomando, ktere ani nestacil podepsat..
o … a toto melo s fotbalem asi tolik spolecneho, jako cabajka s racionalni vyzivou…
o Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balón, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance ? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc, než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu.
o Několikrát v zápase ukázal ‘Rosa’ dokonalý pas mezi obránce, rovnou do ‘loženky’, prostě hrál jako ‘zamlada’.
o pořadatelská služba i policie chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje a ne o derby
o … pořadatel s hmotností ruského vzpěrače těžké váhy …
o … Stáhl jak mokré prádlo …
o Uznejte že to je lepší než koukat na detektivku. Tam stejně víte kdo je vrah, ale tady to je nervák do poslední minuty.
o Ale ale to by se mělo dávat. Co mělo, to se MUSÍ dávat !
o … v následujících měsících s ním trenér Jara cvičil, jako ženy s obručí …
o K trenerovi nasich zdruzenaru pote co skocili na olympiade nekde hodne vzadu: Tak dekuju za rozhovor a preju at je to priste lepsi, protoze horsi to uz opravdu byt nemuze.
o Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k
dokonalosti asi tak daleko, jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.
o Stadionem zni brazilska samba zatimco prusky mars se ztraci nekde v dali…
o … gatuzo by mohl rozdavat fyzickou silu na namesti a jeste by mu zbyla…
o Takovy nervy Vam zadny Matrix neprinese.
o Na stadionu hráli fanoušci na trumpety a Bosák to okomentoval slovy: “Je to tu jako taková velká Vlachovka, jenom Josef Zíma chybí…”
o No jak tak na Smeichela koukam tak bych se s nim nechtel hadat o to kdo bude myt nadobi.
o A tento dansky reprezentant by mohl svym detem vypravet pohadku o tom kterak se z chudeho rybare stal fotbalovy reprezentant.
o AAA tak tohle byl faul uz od pulici cary.
o A Vincent Del Bosque vyletel jak certik z papirove krabicky a radne vycinil Alessandro Del Pierovi za to co tam proved.
o A konec prvni pule uz je za dvermi, dalo by se rict, ze uz podupava v predsini… … a to jsou moc pekne zvuky.
o … hlava beloruskeho obrance se tam zle potkala s kopackou Pavla Nedveda…
o Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku….
o V minulých dnech to v Praze vypadalo, jako by se v srdci Evropy konal sraz popelářů z celého světa. Všude oranžová, oranžová, oranžová. (kvalifikace s Holandskem)
o … neustále zůstávali ve hře čtyři slávističtí obránci, kteří se drželi půlící čáry jak válečné linie …
o brněnští asi také spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do stínu chmelových štoků
o Tento centr by Sionko nestihl ani na motorce.
o A Lužnyj si vyskočil na koníčka respektive na Papouška.
o Ovšem jestli je Jan Koller kanonýr, pak Nistelrooy je střelec z jiné planety.
o Tak kdo zbývá, Mirek Kadlec. Sami hráči ho vybrali. Nikdo se nedívá, jak to MIrek Kadlec kopne. Ja teda musim. Je to tááám, je to tááám. Česká republika hraje finále ME, MIroslav KAdlec dal gól, znamená to, že jsme vyhráli na
penalty 6:5. Není co řešit. (ME 1996, semfinále francie - ČR)
o … odhlavičkoval zády …
o A jedna poznamka ke slavisticke obrane: “Tak takhle nejak vypada chaos”
o To byl zakrok jako ze zeme Mordor.
o …protahl se mezi dvema obranci, jako by tam byli namalovani…
o No a ted nám ilhan předvedl takový ofsajd, že byl vidět až z druhého konce města.
o Tak videli jsme dnes peknou prehlidku zapasu, ktere asi vevodila ta…hmm…RYCHTA, kterou nadělil Arsenal Interu…
o Rozběhl se, ale narazil na šraňky jménem Lengyel.
o Verbířova noha byla proklatě vysoko.
o František Straka cvičí na střídačce prostná jako olympijský vítěz.
o Vášnivý kytarista nám ukazuje jeden ze svých akordů, naštěstí se mu tam vloudila jistá disharmonie.
o Muzzi tam byl sam, jak lovec v tajze.
o Favolli elegance sama (nekdo) mu prekazil radost ze zivota.
o Tady na stadionu trochu prituhlo, zajimalo by me jestli nas z tech sedacek nekdo po zapase odlepi.
o Ledviny Igora Gluscevice vyslaly nebezpecnou strelu.
o MS. popis sceny: zaber na mexicke vlny, konkretne na dve fanynky ktere maji trasne a saly. bosak to oglosoval: To se to vlni, to se to vlni. na techto vlnach bych se chtel houpat.
o angelo di livio probiha snad cely hriste dvakrat za sebou tam a zpatky.. a mistr suse komentuje “di livio…… tenhle
clovek ma snad troje plice….. ale to uz je snad pripad pro muldera a scullyovou…”
o Úúúúúúú to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!
o Z chrudimského rybníka doplaval až na národní střídačku… (o Pruchovi)
o “a ve vzduchu zavonela sadra po zakroku zagarokise”
o “a ted hori Italum koudel u zadni casti tela”
o Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semifinále, byl by rád, že by dostal na neděli vycházky…
o … a Jan Koller se vznesl jak nezny butterfly…
o (zaber na nejaky vietnamce v ceskych dresech) “… to je ale cechu, na te tribune …”
o Zatímco Dánové se v hledišti kývají jako v nějaké bavorské hospodě, Češi na tribunách sportují. (Bosák k českýmu “kdo neskáče není Čech hop hop hop”
o zrychlil jako ridic Stanislava Grosse
o Tady by se dal vzpomenout kolega Shakespeare: “Mnoho povyku pro nic” (po mizerne zahranem tresnaku Figa z kraje vapna)
o … a Deco poslal neskodny obloucek do tretiho patra…
o To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce…
o …a trenér Rehhagel ctí známou zásadu, že nejlepší obrana je … obrana.
o Vesničko má, olympijská.
o k údajné havarii na motorce dvou Řeckých sportovců a nedostavení se tak na dopingovou zkoušku: “…to je případ spíše pro Mouldera a Scullyovou”