Sigil: Diskusní fórum

Žádné takové téma jsem tu nenašel (ruku na srdce, nechtělo se mi probírat tou spoustou témat v čelence) a žel bohu se nám tak některé humorné vzpomínky ztrácejí v propadlišti paměti, odkud je pravděpodobně nikdy nevyndáme. Připojuji svou první várku.

Pánská šatna (aneb dělnický humor):
Honzík (zul se po noční dvanáctce): ,,Pánové, tady přestává veškerá legrace. To je smrad. Kupuju si zásyp na nohy."
Pavel (čenichající kolem): Si radši kup stromečky do auta, pověs na palce a nos jako žabky!"

Dělnický humor podruhé:
Dědek: ,,Kde jsi byl takovou dobu?"
Já: ,,Pomáhal jsem Lence čistit autoklávu."
Dědek: ,,Já vím přesně, jakou jste leštili kládu!"
(o deset minut později)
Dědek: ,,Doprdele, kde se zas flákáš?"
Já: ,,Byl jsem na účtárně za Ditou krs výplatu."
Dědek: ,,Když jí budeš šukat, stejně ti nepřidá."
Ředitel: ,,Jak to jde?"
Dědek: ,,Na hovno, Karel furt někoho prcá!"

Vyhazovačský humor (má druhá práce):
Já: ,,Co to je za Johnieho? To je nějaká bílá whisky?"
Hanka: ,,Ty jsi debil, to je gin!"

Balení na Hip Hop Kemp 08:
Já: Co si berete s sebou?"
Mike: ,,Mám pět géček."
Spór: ,,Tak já vezmu papírky."
Já: ,,Berete si třeba taky něco jinýho?"
Oba: ,,Nějakej chlast."

Mno, také tedy něco málo přihodím, ať to tady nechcípne:

Skupinová presentace vlastního uspořádání společnosti na pustém ostrově, gympl, já s šílenou kocovinou:

Dotaz: "A co budete podávat na těch vašich chmelových slavnostech?"
Já: "Pro tebe olovo."

-------------------

Kuba: "Počkej, já jsem tvůj brácha a ty jsi moje píča? To je... minimálně nevyrovnané... Kdo je naše... máma?"
Já: "Pan Žába."
Kuba: "Tak... to už můžu umřít."

-------------------

Kuba: „Augustýno, Augustýno, ach, ty má zpoza nehtů špíno, jíž se nikdy nezbavím...“

-------------------

Učitel: „Má někdo nějaký jiný názor?“ (na výsledek příkladu)
Kuba: „Jsme naučeni nemít názor...“

-------------------

Já na LSD, zíraje na přízračně osvětlené racky vznášející se kolem jedné budovy: "On to snad nikdo další nevidí! Zatraceně, pokud se na tohle nepodívají, pak jsou již mrtví!"

Právě pomalu zavíráme podnik. Další noc, další hlášky:

Trojice na baru po několika rundách:
1: ,,Slečno, dejte nám dva rumy."
2: ,,Jenom dva? Co Michal?"
1 (sleduje houpajícího se zeleného kamaráda): Michal je tady autem."

Hanka: ,,Beruško, odneseš mi ty flaštičky?"
Já: ,,Jasně, Sněhurko."
Zákazník: ,,Ty vole, dětskej koutek!"

Zákazník na mě mává půllitrem.
Mávám mu zpátky.
Zákazník: ,,Pivo."
Já: ,,Těší mě, Karel."
Zákazník 2: ,,Vždyť má na zádech security."
Zákazník: ,,No a?"
Já: ,,No maximálně vám to pivo můžu pohlídat."

(před dvěma minutami)
Verunka: ,,Chceš pomeranč?"
Já: ,,Ne, díky, nepiju."
Iveta: ,,Nechceš tady dojíst ty mandle?"
Já: ,,Však říkám, že nepiju."
Iveta: ,,Co to meleš?"
Já: ,,Nepiju!"
Verunka: ,,Seber mu ty sluchátka!"

Vzpomínky na oplatkárnu...
Vedoucí provozu: A pamatujte, dámy, tahle kontrola bude důležitá, jde nám o ten certifikát. Takže ještě o něco důsledněji dbejte všech bezpečnostních a hygienických pravidel. Brýle *zásadně* na řetízku, náušnice pokud možno vůbec. Ty vlasy mějte pokud možno pod síťkou, žádný apartní čepečky. Když se vás budou kontroloři vyptávat, víte co máte říkat... (ta instruktáž byla delší, ale už si ji nepamatuju celou...)
Jedna z pracovnic: A co deratizace? Taky bude?
(Potkaní ve skladu prý byli velcí jako kočky, bohužel jsem tam nikdy žádného nepotkala... )

-------------------

Já: (předávám tatínkovi vlastnoručně koupený dárek) "Všechno nejlepší, tati."
Taťka: Jé. To je krásný. To je jantar?
Já: Jo.
Taťka: Šmarja, dítě, víš, co to muselo stát?

-------------------

Moravští kozáci na první památné výplavě...
A (hlavně ve vztahu k naší politické scéně silně protilevicový) - poté, co se nedobrovolně vykoupal, klepe v mokrých hadrech a studeným počasí kosu, jektá zubama a promodrává.
B: "To nejde abys tady mrznul v tomhle, vem si něco suchýho na sebe..." (Probírá batoh a podává A suché červené tričko.)
A (za neustálého jektání zubů): "Červený ne."

Mamča: ,,Tak zhruba za 12 minut seběhni dolů, pomůžeš nám s taškama."
Já: ,,Takovej hrubej odhad je mi naprd - zpřesni ty údaje!"

Já: ,,Dal jsem se na náboženství."
Kámoš: ,,Neke, na jaký?"
Já: ,,Dělnická trojice."
Kámoš: ,,V čem to spočívá?"
Já: ,,Je to vlastně jednoduchý, chodíš do práce, abys ctil svatou trojici - placená dovolená, marodní a výplata."

Ředitel: ,,Jak to jde?"
Já: ,,V poslední stejdži náš týmlýdr apgrejdnul čelendž, takže jsme nemuseli autsórcovat z druhýho týmu. Taky jsme vyhlásili mýting v hospodě, kde proběhne brejnstorming."
Ředitel: ,,Jsem říkal, že když dělaj venku, maj nafasovat čepice."

*zrovna jdeme za jednou mladou ženou*
Kamarád: "Na píče má určitě třídenní strniště."
*žena nervósně pohodí hlavou a zabočuje*
Já: "Řekls to docela nahlas, viď."

Matka:"Jsi mě dneksa řekl tak 5 vět."(vesměs stylu "Kdy bude oběd,"Jdu pryč" atd.
Já:"Mhhhhmm"
Matka:"Nevadí ti to?"
Já:"Mheeeme"

12:00
Mistr: ,,Kde se flákáš?"
Já: ,,Byl jsem se vysrat."
Mistr: ,,Vždyť jsi měl do půl dvanáctý pauzu!"
Já: ,,Přece si neposeru celou přestávku!"

HHK 09 (odpoledne připojím zbytek):
Karel: ,,Cítím z toho fesťáku lásku."
Já: ,,Hovno, to mi smrdí nohy."

Probi vrhá láhev za záda směr stan, ozve se třesk.
Karel: ,,Doprdele ze všech prázdnejch flašek v okolí trefíš plnýho Morgana!"
Probi: ,,A to jsem ani nemířil!"

Houpavou chůzí se potácí týpek.
Já: ,,Gravitace v ideálním případě působí v jednom svislém směru... Na vašeho kámoše asi tak v osmi!"

Kameraman: ,,Nějaký vzkaz z HHK?"
Zemi, Pechi (oba se na sebe podívali): ,,BUKKAKE!!!!!"

Nějaká kráva: ,,Co je to to ,bukkake?'
Zemi: ,,Pojď kousek dál a ukážu."
Kráva (roztouženě): ,,Jen se skočím vykoupat."
Pechi: ,,Však on tě vykoupe!"

"Jsou to takové - umělé umělkyně." - já poprvé ve strip baru.

Rozhovor s kámošem na ICQ - vytvořil jsem recept na vyvraždění Talibanu a kteréhokli dalšího nepřítele USA.

Já: ,,Podívej, je to vlastně jednoduchý - v oblasti 51 si vyvinu nějakej pěknej virus, prospustím vězně z Guantanáma, kterým dám na cestu očkování, oni samozřejmě poběží domů. Abych trochu kontroloval vedlejší ztráty, nechám kraví maso cpaný do hamburgrů v McDonaldu, kuřecí, co maj v KFC, naočkovat protilátkou (samozřejmě to nezachrání všechny, ale jsou to jen vedlejší ztráty, takže epidemie aspoň bude vypadat reálně). A pak už nebude žádnej terorista Co ty na to?"
On: ,,Ty vole, tak nějak doufám, že náš rozhovor není monitorován. Pro jistotu - Kdo vlastně jsi, proč mi píšeš takový bludy? Jsi paranoidní antiamerickej úchyl! Vivat Amerika!"

Flex is offline

A teď znova, dneska docela perlím

On: ,,Jestli mě ti zmrdi vyhoděj z práce, tak se zabiju a ty je obviníš!"
Já: ,,Nebuď blbej, kapitalista není vrah, tomu žádnej soudce neuvěří. Můžeš si ale vybrat z různejch sexuálních zločinů - kapitalista je totiž od přírody úchyl - nejdřív znásilní Zemi, k čemuž zneužije tebe, aby se potom díval na zkázu a smrt, což mu udělá dobře"

Další dělnický humor:

Sobotní extra směna: já (dělník, svářeč), technolog a seřizovač jsme se sešli, abych upravit svařovací parametry. Technolog neustále tlachá se seřizovačem, já se na chviličku zaposlouchal, přičemž jsem se Slave robotem naboural do Master robota a urval jsem mu kolizní čidlo..

Technolog: Takže teď si firmu připravil o 25 000...
Já (v nervech): Nepůjde to spravit?
Seřizovač: Půjde, za 25 000...

Dneska v autě cestou z Brna do Uherčic...

Zprávy F1: "Policie zajistila asi 1700 rostlin (konopí) a dva Vietnamce."
Mamka: "Ti se ale nedaj kouřit."

Budu se jí muset zeptat, kdy a jak to zjišťovala... :-]

Před nějakými dvěma týdny:

Já: "Na Silvestra nám někdo skočil z koleje, z 9. patra."
Sestra: "Ježiš, a co se mu stalo?"
Já: "Umřel."

Na jednom go chatu (kgs):
FM: may I get the control for a sex?
PP: oh???
FM: sec sec :D Stupid x next to the c!