Vtipy podruhé

[KEBULE]

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

[AlmSiVi]

Jak to dopadne když to přeháníte s WoWem.

Byl jsem na párty minulou noc.
Snažil sem se říct barmanovi,ať mi udělá 10 skleniček vody, a najednou sem zahlédl krásnou dívku, její oči pritáhli mou pozornost a dal sem se s ní do reči.
Potom co sme se pozdravili a trochu poklábosili, prohlédl sem si její veci ... oblečení

Ja : Pekný gatě, kdes je vzala ?
Ona : Mám je z města.
Ja : Stormwind ?
Ona :Ne, od H&M
Ja : H&M, to je ňáky nový dungeon
Ona : dung co ?
Ja : Zapomeň na to, je to aspoň epická věc ?
Ona : je to od Dolche&Gabana
Ja : Ne já myslel, je to fialové ?
Ona : Ne, nevidíš,že jsou modré ?
Ja : Oh, je to modré, shánim ňákou kůži
Ona : Cože kůži, si fetiš ?
Ja : Fet co ? Ne ja nedělám fishing

Dost dobře sem ji nerozuměl, ale chtěl sem s ni stravit noc, tak sem pokračoval.

Ona : Co teď ? pudem k tobě nebo ke mě ?
Ja : To záleží kam tě hodí heartstone
V tento moment smradlavý muž zakřičel do mého ucha : je tu problém pankáči ? nech moji holku napokoji

Zeptal sem se : je tenhle alík s tebou ? Ale než sem stihl dokončit otázku došel ke mě... cítil sem ve vzduchu honor, tak sem ho praštil.
2 rány byly pro něj dost aby lehnul.. Byl sem trochu zklamaný, že sem za to nedostal žádný honor, ale potom co mě obvinili z vraždy, to byla poslední věc,na kterou sem pomyslel
Najednou 4 hráči s guild tabardama prišli, a měli na nich nascriptovano "policie", a požádali mě ať jdu s nimi

Ja : policie ? vy ste noví na tomto serveru, ještě sem vaši gildu nevidel ?
P : Ha vtipálek co ?
Ja : Ne, zloděj.
P : dobře o tom si promluvíme na stanici
I : Stanice? to je pro 5 ? nebo co bych tam delal s takovejma lamama
P: Všechno bude v pořádku, následujte nás.
Pomyslel sem si proč se nezeptali někoho z JdH, pro to jejich malo-lvlovou hovadinu
Ale nechtěl se mi dát logout tak sem je následoval

Ja : máte partu ? invite. Ok teď, jak se tam dostanem ? Na mountovi nebo poletíme ?
P : následuj nás prosím !
Ja : ok dam si cígo a du afk + záchod.

Když sme dorazili,řekli ať si sednu, Řekl sem : na to neni čas, buffněte a dem! Ale jeden byl nasranej a řekl SEDNI. Tak sem si sedl

P : rádi bychom viděli vaše papíry
Ja : Ok, dejte trade
P : co máš za práci ?
Ja : Inženýr
P : jakej typ ?
Ja : specializace na výbušniny, bomby a granáty

Řekl něco týpovi z jejich guildy : řekni inspectorovi at zchekuje jeho byt.

P : co si chtěl na discotéce ?
Ja : měl sem moc věcí v bance tak sem chtěl něco prodat
Zase šepot : zavolej drogový team, pak si to s ním vyřídí

P : chcete někoho zavolat než vás dáme do cely ?
Ja : Ano, Dartha
P : Právník ?
Ja : Ne, můj vůdce
P : cože ? co mu chceš říct ?
Ja : Že přijdu pozdě do MC
P : hoďte ho do s ostatníma do detoxu
Přivedli mě do celi, kde další hráč seděl...

Ja : Co tu děláš ?
On : Chytli mě v lese, jak sem stahoval vlky
Ja : Chceš si zlepšit cooking skill ?
On : ne, sem leatherworker
Ja : Si mág ? Uděláš mi chleba a vodu ?
On : co s nima budeš dělat tady ?
Ja : Proč tady ? dám port orgri a du do MC

[Cozzinnni]

V nemocnici:
Doktor: "Chlape, co se vám stalo? Jste tu úplně rozmlácenej a ti dva vedle vás jakbysmet!"
Pacient 1: "No, jedu takhle na svý Suzuki, smažím si to 180 a najednou zatáčka. Já jí nevybral a skončil jsem ve stromě"
Doktor: "No nazdar! A vy?"
Pacient 2: "No, já si to takhle hasím 260 na svý Hondě, najednou zatáčka, já jí nevybral a skončil jsem ve stromě."
Doktor: "Pánaboha! A vy, neříkejte, že jste to taky narval do stromu!"
Pacient 3: Ne, já takhle jel na svý Babetě, jedu 40 a najednou okolo mě projeli tihle dva, já myslel, že stojím a sesednul jsem..."

"Halo, to je Mototechna?"
"Ano, co potřebujete?"
"Tady márnice, kolik jste dneska prodali těch nových japonských superbiků?"
"Počkejte...deset, co s tím?"
"Hmmm...to se nám ještě tři toulaj někde po městě..."

A nakonec otázka JSTE MANIAKÁLNÍ PAŘAN?

Právě vás na ulici někdo zmlátil do kuličky. Co uděláte?

a) Vstanu a zmlátím ho taky
b) Použiji starou indiánskou fintu: Brečím a prosím o milost
c) Ten bude litovat, že se mě vůbec dotkl! Jak jen se vyvolává ten fireball...

[KEBULE]

Tohle je sice starý, ale pořád se mi to líbí

Čerstvě vysvědcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: " Já si před
Kázáním vžycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou.
A když na kazatelně znervozním, usrknu si vodky a hned to jde líp. "
Nováček se zařídí podle rady zkušeného a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. Apak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do zákristie, najde na dveřích lístek :

1. Vodky si jenom usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš Kristus byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy mu nedal lekci, na kterou Goliáš do smrti
nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká " velký téčko ".
11. Ježíš řekl : " Jezte, neb toto je mé tělo, " nikoliv : " Sežerte mě. "
12. Panna Maria není " Mařka, co to nikdy nedělala. "
13. Doporučené požehnání před jídlem není : " Nakonec japonec, díky Ti za dlabanec, o´ Bože. "
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí se po zábradlí !

[Wendeee]

Pesimista vidí v tunelu tmu,
optimista vidí světlo na konci,
realista vidí světla blížícího se vlaku.
Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.

[drake127]

Si snad děláte srandu, ne? Před stránkou Tokkar snad jasně napsal, že se tu nebudou tvořit stránkové elaboráty. Pokud nedokážete vybrat mezi ostatními pěkný vtip, tak je sem neházejte všechny.

[AlmSiVi]

Tak jako když to jeden vtip na stránku tak co máme jako dělat?

[drake127]

Tak jako když to jeden vtip na stránku tak co máme jako dělat?

Teď odpovím jako obyčejný uživatel. Geniální vtip může být dlouhý, ale nechtějte po mě, abych louskal něco 5 minut a zjistil, že se tomu jen usměju. Proto ty dlouhé většinou ani nečtu, což byl i tvůj případ.

[AlmSiVi]

A to já se zase většinou víc zasměju těm delším A nejde mi o něco co sem sem psal já, myslím to obecně.

[Tinnarr]

Tak to napis na Hadrnik a mas to. Tam muze hnit vsechno.

[KEBULE]

Jede Fero, Dežo a Laco autem. Kdo řídí???
Přece policie české republiky kdo jiný?

[LORD celadrius]

Víte jak se dá hacknout bankomat?Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze. A víte k čemu je ten notebook? No co by to bylo za hackera bez notebooku ...

"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?" "A vložili jste disketu?" "Ne. To nás nenapadlo."

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle se ozvalo, žádný zásah. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

[Neferit Sr.]

Ten bankomat je skvělej. S dovolením to pošlu dál.

[KEBULE]

Sice ne tady, ale bavilo se tu Chuckovi Norrisovi, tak bych si dovolil dva ftipy o něm...

Víte proč je globální oteplování? Chuckovi byla zima tak si přitáhl slunko

A víte proč Chuck používá kosmodisk? Protože si na Totalgymu zničil záda...

[LORD celadrius]

Přijde bezdomovec Láďa na úřad práce. Tam sedí dva chlapíci, že pro něj nemají práci. Láďa se nevzdává: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Vezme telefon a volá. Úředníkům se to nezdá. "Chlapi," povídá Láďa dál, "já se znám i s Bilem Clintonem." A znovu telefonuje. Ani to nestačí. "Chlapi," ztiší hlas Láďa. "Já se znám i s papežem." Tak si tedy vezmou dodávku a jedou do Vatikánu. Papež zrovna slouží mši a Láďa jde hned k němu. Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, popovídají. Láďa se vrátí zpátky a vidí úředníky čelisti spadlé, oči vykulený. "To jste hotový z toho, že se znám s papežem?" "To ne, ale před chvílí tu šli dva Japonci a ten jeden se ptal: "Co je to za panáka, co stojí vedle Ládi?"

Potká prcek cvrčka. Prcek se ptá: "Co pořád děláš, cvrčku?" "Ale cvrkám, a co ty, prcku?" "No už to není, co bejvalo!"

Přiběhne sestřička k doktorovi a říká: "Pane doktore ten simulant na pětce umřel." A pan doktor říká: "Tak to ale opravdu přehnal!"

Víte jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou? Tavič taví železo, kdežto babička, ta ví hovno.