Tokkar píše:Hele Nef nechtěla bys použít nějaký jiný server, tenhle se mi pokaždý snaží narvat do kompu nějaký ad-ware o což opravdu nestojím
Je to takhle lepší?
Vtipy podruhé
Moderátoři: Sadako, sevencreature
-
Neferit
- Šifrovač
- Příspěvky: 2323
- Registrován: 29.9.2005 16:53
- Bydliště: terra incognita
- Kontaktovat uživatele:
Je to takhle lepší?
http://gh.ffshrine.org?r=23256
deviantART - place, where deviancy comes to play
Pokud máte něco, co po mně chcete, tak mě kontaktujte pomocí PM, emailu nebo ICQ. Vše je zde uvedeno.
deviantART - place, where deviancy comes to play
Pokud máte něco, co po mně chcete, tak mě kontaktujte pomocí PM, emailu nebo ICQ. Vše je zde uvedeno.
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit
a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody,
až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
"Nemám kurva žízeň"
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit
a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody,
až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
"Nemám kurva žízeň"
SKOČTE ŠIPKOU DO MUŠLE, JEZTE KAŠI S MRKVÍ.
JENOM JÁ JSEM NAŽIVU; VY JSTE VŠICHNI MRTVÍ.
JENOM JÁ JSEM NAŽIVU; VY JSTE VŠICHNI MRTVÍ.
-
yenn
- Sigil Team
- Příspěvky: 3192
- Registrován: 24.9.2005 23:13
- Bydliště: pod tisíciletým dubem
- Kontaktovat uživatele:
Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Chemická značka: *Wo*
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství, hlavně v obydlených oblastech
*Fyzikální vlastnosti:*
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků.
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny.
3. Taje při speciálním zacházení.
4. Hořká při nesprávném použití.
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu.
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě.
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu.
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci.
*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů.
2. Absorbuje větší množství drahých látek.
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny.
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem.
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň.
*Běžné použití:*
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech.
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci.
3. Velmi efektní čistič.
*Možná rizika:*
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
*VÝSTRAHA:*
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA!!!
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Chemická značka: *Wo*
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství, hlavně v obydlených oblastech
*Fyzikální vlastnosti:*
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků.
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny.
3. Taje při speciálním zacházení.
4. Hořká při nesprávném použití.
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu.
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě.
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu.
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci.
*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů.
2. Absorbuje větší množství drahých látek.
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny.
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem.
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň.
*Běžné použití:*
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech.
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci.
3. Velmi efektní čistič.
*Možná rizika:*
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
*VÝSTRAHA:*
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA!!!
Horoskop stojí drachmu a je o drachmu předražený. [Quintus Ennius]
-
sevencreature
- Sigil Team
- Příspěvky: 7395
- Registrován: 26.9.2005 1:24
- Bydliště: Země
- Kontaktovat uživatele:
Encyclopedia Dramatica o Microsoftu a Apple:
Undaunted, Jobs went on the offensive, countering the threat to his business's market share by running his company into the ground and getting fired by the board of directors. Microsoft countered this move by releasing Windows 95 and reducing the Apple customer base to 13 people on 4 continents. As of 2005, Apple has rebounded somewhat and now has around 40 customers on 6 continents, still well behind Microsoft's registered user base of at least 87 trillion.
Eat all your school, stay in milk, drink your teeth, don't do sleep and get eight hours of drugs.
-
Sadako
- Sigil Team
- Příspěvky: 4552
- Registrován: 25.9.2005 12:58
- Bydliště: Sigil
- Kontaktovat uživatele:
Stručná historie boje s bakteriálními infekcemi
2000 př.n.l. – Je ti zle? Sněz kořínek!
1000 – Kořínky jsou pohanství. Modli se!
1850 – Modlitba je pověra. Vypij lektvar!
1920 – Lektvar je šarlatánství. Spolkni prášek!
1945 – Staré prášky nezabírají. Spolkni penicilin!
1955 – Bakterie zmutovaly. Spolkni tetracyklin!
1960-1999 – Bakterie mutují dál. Spolkni silnější antibiotikum!
2000 – Bakterie vyhrály. Sněz kořínek!
2000 př.n.l. – Je ti zle? Sněz kořínek!
1000 – Kořínky jsou pohanství. Modli se!
1850 – Modlitba je pověra. Vypij lektvar!
1920 – Lektvar je šarlatánství. Spolkni prášek!
1945 – Staré prášky nezabírají. Spolkni penicilin!
1955 – Bakterie zmutovaly. Spolkni tetracyklin!
1960-1999 – Bakterie mutují dál. Spolkni silnější antibiotikum!
2000 – Bakterie vyhrály. Sněz kořínek!
Chtěl jsem říci, přerušil jej ředitel, čím trávíte svůj čas?
Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým.
Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel.
Protože světlo mě dráždí.
Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým.
Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel.
Protože světlo mě dráždí.
-
Sadako
- Sigil Team
- Příspěvky: 4552
- Registrován: 25.9.2005 12:58
- Bydliště: Sigil
- Kontaktovat uživatele:
"Dědo nebral jsi moje prášky z kuchyňské linky? Na krabičce bylo napsáno LSD."
"Ser na prášky, vole. Viděls toho draka v kuchyni?!"
Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým, kouřící se z komína a povzdychne si: "Tak vidíš, dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce."
"Ser na prášky, vole. Viděls toho draka v kuchyni?!"
Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým, kouřící se z komína a povzdychne si: "Tak vidíš, dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce."
Chtěl jsem říci, přerušil jej ředitel, čím trávíte svůj čas?
Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým.
Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel.
Protože světlo mě dráždí.
Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým.
Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel.
Protože světlo mě dráždí.
-
wosmahl
- Sigilan
- Příspěvky: 399
- Registrován: 2.3.2006 14:34
- Bydliště: Kárlsbád
- Kontaktovat uživatele:
Znáte tohle? http://www.lama-tym.unas.cz/
Quand trois poules vont aux champs,
La premiére va devant
La seconde suit la premiére
La troisième va derrière.
La premiére va devant
La seconde suit la premiére
La troisième va derrière.
-
Cozzinnni
- Sigilan
- Příspěvky: 651
- Registrován: 1.3.2006 9:39
- Bydliště: Kontrolní stanoviště duálního 350 mm pulzního děla.
- Kontaktovat uživatele:
Tyhle dva vtipy mě dostaly 
:
Přijdou čtyři jeptišky před nebeskou bránu. Svatý Petr jim otevře a jakmile zajdou za bránu, praví: "Tak sestry, zde je nádoba se svěcenou vodou. V té si namočíte tu část těla, kterou jste se dotkli mužského údu. Ta část těla bude poté očištěna." A ukáže na velkou nádobu. První přijde a namočí do vody prst. "Dobře sestro, jsi očištěna. Můžeš pokračovat." praví svatý Petr. Druhá namočí celou dlaň a také může jít dál. Když se chystá třetí, předběhne jí čtvrtá a zařve: "Tak jestli ona tam strčí prdel, tak já to lokat nebudu!!!"
Jeptiška si stopne taxík, určí místo a jedou. Za jízdy se na ní najednou otočí řidič a povídá: "Víte sestro...vím, je to strašně trapné...ale já vždy toužil po orálním sexu s jeptiškou. Mohla by jste?" Jeptiška se zamyslí a potom řekne: "Dobře synu, ale pouze pokud jsi svobodný křesťan.""Ano, jsem sestro.""Tak dobře." Zajedou do lesa a tam jeptiška provede, co slíbila. Když jedou dál, jeptiška si všimne, že taxikář pláče. Zeptá se ho: "Copak synu?" "Sestro, já vám lhal...jsem ženatý Žid." A jeptiška klidně: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní!"
:Přijdou čtyři jeptišky před nebeskou bránu. Svatý Petr jim otevře a jakmile zajdou za bránu, praví: "Tak sestry, zde je nádoba se svěcenou vodou. V té si namočíte tu část těla, kterou jste se dotkli mužského údu. Ta část těla bude poté očištěna." A ukáže na velkou nádobu. První přijde a namočí do vody prst. "Dobře sestro, jsi očištěna. Můžeš pokračovat." praví svatý Petr. Druhá namočí celou dlaň a také může jít dál. Když se chystá třetí, předběhne jí čtvrtá a zařve: "Tak jestli ona tam strčí prdel, tak já to lokat nebudu!!!"
Jeptiška si stopne taxík, určí místo a jedou. Za jízdy se na ní najednou otočí řidič a povídá: "Víte sestro...vím, je to strašně trapné...ale já vždy toužil po orálním sexu s jeptiškou. Mohla by jste?" Jeptiška se zamyslí a potom řekne: "Dobře synu, ale pouze pokud jsi svobodný křesťan.""Ano, jsem sestro.""Tak dobře." Zajedou do lesa a tam jeptiška provede, co slíbila. Když jedou dál, jeptiška si všimne, že taxikář pláče. Zeptá se ho: "Copak synu?" "Sestro, já vám lhal...jsem ženatý Žid." A jeptiška klidně: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní!"
So now, we have easy choice: Our and Earth's death, or their and Praia Prime death.
Admirál Gilbert, těsně před bitvou o Proximu Centauri, kde Aliance zastavila praianský postup ke Sluneční soustavě
Admirál Gilbert, těsně před bitvou o Proximu Centauri, kde Aliance zastavila praianský postup ke Sluneční soustavě
-
wosmahl
- Sigilan
- Příspěvky: 399
- Registrován: 2.3.2006 14:34
- Bydliště: Kárlsbád
- Kontaktovat uživatele:
To to radči smáznudurana píše: Ludom ktori na nieco podobne robia reklamu by mali vytrhnut kabel s modemu/sietovej karty.
-
A mám tu jeden ftípek:
Voják na frontě přijde o pušku a de to oznámit veliteli.
"Veliteli nemám pušku"
"Tak si vem násadu od koštěte a když uvidíš němce tak zamiř a udělej ratatata."
Tak si vezme koště a začne bitva. Uvidí Němce, zamíří, ratatata a on padne mrtvej, voják se podiví a uvidí dalšího. "Ratatata", padne mrtvej, uvidí třetího a "ratatata"...
Nic...
"Ratatata"...
Nic...
Naposledy se vzchopí a zamíří "RATATATATA"...
Zase nic...
To už je němec nad zákepem, kopne do vojáka a :" vrn vrrrrn, tank tank"
___
@Target: LOL, ale stejně spívaj všichni líp než ty..ale dobrý..
Quand trois poules vont aux champs,
La premiére va devant
La seconde suit la premiére
La troisième va derrière.
La premiére va devant
La seconde suit la premiére
La troisième va derrière.
-
Yoshi Snipo
- Sigilan
- Příspěvky: 245
- Registrován: 4.10.2005 6:05
- Bydliště: Stormrage Barrow Dens
- Kontaktovat uživatele:
Na tomto som sa rehotal srasne dlho ...
ale straaaaaaaaaaasne dlho ...
ale straaaaaaaaaaasne dlho ...
Kód: Vybrat vše
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6wEnd of hope! - End of love! - End of time, the rest is silence! ~ Nightwish
-
SneZhulak
- Sigilan
- Příspěvky: 344
- Registrován: 8.10.2005 8:13
- Bydliště: vlastní hlava
- Kontaktovat uživatele:
http://www.newgrounds.com/portal/view/318854
není to na zachvát smíchu, ale je to veselé.
btw: bacha na melodii, ja si ji spíval celej den
není to na zachvát smíchu, ale je to veselé.
btw: bacha na melodii, ja si ji spíval celej den
težko pochopit, že chápu vše, protože mi nezbýva nic jiného než nechápát nic
-
Sadako
- Sigil Team
- Příspěvky: 4552
- Registrován: 25.9.2005 12:58
- Bydliště: Sigil
- Kontaktovat uživatele:
Typologie cizinců dle Ing. Chevala.
PROČ POHRDAT CIZÁKY
(Agentura Zoo) Vztah Ing. Chevala k jiným národnostem byl dostatečně popsán v tomto rozhovoru. Přesto jsem ho požádal o podrobné vysvětlení, které zde po nezbytné jazykové úpravě předkládám. Až ve Vaší hospůdce IV. cenové skupiny vyčerpáte téma fotbalové ligy, třeba Vám urážení cizáků získá uznání ostatních skinheadů.
Skopčáci
Kým jiným začít, než odvěkými nepřáteli nás, svých sousedů a vůbec všech, s kým se jim kdy podařilo přijít do styku. Není na světě národ, který by v sobě kombinoval takový nedostatek vkusu s tak totální absencí smyslu pro humor. Stačí kupříkladu shlédnout některý německý animovaný seriál a hned je zřejmé, že za vrchol zábavy považují Němci scény, kdy hrdinové někam běží, křičí a po tvářích jim stéká pot. Skopčáci jsou bohužel velmi movití a tak zamořují evropské pláže. Zde vystavují slunci svá těla barvy prasečí kůže, nalévají se levným alkoholem a pořádají soutěže v krkání. Jejich bohatství jim nicméně nebrání, aby nešetřili za odvoz odpadků tím, že je vyhodí do příkopů u našich silnic. Při pohledu na dychtivé tváře německých vepřů za okénky jejich luxusních vozů nelze než konstatovat, že si ty hnusné nakažené štětky, které postávají u všech silnic z Fatherlandu, rozhodně zaslouží.
Žabožrouti
Na rozdíl od skopčáků se jedná o národ velmi rafinovaných a dekadentních způsobů. Francouzi jsou fanaticky zaměřeni na stravování, přesto, a nebo právě proto, se ládují tak odpornými pochutinami, jako jsou žáby a hlemýždi. V důsledku toho se tito ubozí tvorové pomalu stávají ohroženými druhy. Pokud by Francouze někdo naučil jíst i přemnožené oranžové slimáky, byla by tato ekologická katastrofa nepochybně rychle zažehnána. Co se týče jazykových a geografických znalostí, trpí demencí, jaká má obdobu snad jedině ve Spojených státech. Jako jediný národ na světě dosud nepochopili, že ne všichni mluví francouzsky a tudíž na ně v případě potřeby mluví trpělivě tak dlouho, dokud nemají pocit, že ti debilové už museli vše pochopit. Na rozdíl od civilizovanějších národů dosud vykonávají potřebu do děr v podlaze, tzv. „tureckých záchodů“. To je možná jeden z důvodů, proč zásadně nejezdí do jiných zemí, neboť tam by se záchody neuměli zacházet.
Pšoni
Chudý národ, který si nesmírně zakládá na svém hrdinství, které vždy spočívalo hlavně v umění nechat se velkolepě zmasakrovat. Mužská populace se podle věku dělí na „Lešky“ – mladíky s úzkým knírkem a vystouplými lícními kostmi a „Lechy“ – obtloustlé starší muže se zplihlými mrožími kníry. Polky jsou hezké, pročež tvoří jeden z hlavních vývozních artiklů - směrem do západoevropských bordelů. Poláci hodně pijí nekvalitní, avšak drahou vodku, na níž se musí po ruském vzoru skládat a pak se opilí povalují před obchody. Díky českým investicím se zde hodně zlepšila kvalita piva, což okamžitě začali kompenzovat tím, že do něj lijí malinový sirup. Klíčovým odvětvím polského hospodářství je zemědělství. Průměrný polský zemědělec vyžene na pastvu svou jedinou krávu, čímž zvýší HDP o 20 korun denně. Všichni se oslovují „pane“, platí si zloťáky a to jim ke spokojenosti stačí.
Rusáci
Populace Ruska a dalších zemí bývalého Sovětského svazu se skládá z mafiánů a vyřízené spodiny. Mezi nimi se nachází nepočetná vrstva těch, kteří by se rádi stali mafiány, ale s největší pravděpodobností skončí v kanále. Rusa je možné bezpečně identifikovat podle obhroublých způsobů, hrubé fyziognomie a nevkusného oblečení. Životním cílem každého Rusa je získání kožené bundy, u Rusek pak kožichu. U jejich chudších poddruhů – Ukrajince a Bělorusa – je dosažení této mety obvykle posledním vzepětím před nevyhnutelnou smrtí v důsledku požívání nekvalitního lihu. U úspěšnějších Rusů není vyloučeno, že dosáhnou i dalšího kroku, jímž je pořízení kradeného vozu Mercedes, než i je sklátí cirhóza jater. Skutečnost, že Rusové dokázali závodit se západem ve zbrojení a dobývání kosmu je důkazem, že totálním zbídačením obyvatelstva lze dosáhnout pozoruhodných úspěchů, což může být příslibem i pro naši socialistickou vládu.
Taloši
Uřvaní snědí turisté italské národnosti zaplavují Prahu. Aby dokázali, že Itálie je módní velmocí, oblékají se všichni do šedých kalhot a černých bund, takže ve výsledku svými uniformami připomínají blahobytnější verzi Severokorejců. Rádi si myslí, že jsou dědici Římského impéria, to by však musela jejich novodobá historie přinášet jiné poznatky než ten, že na jednoho černocha s oštěpem je třeba minimálně deset italských tanků. Itálie vyniká především v oblasti organizovaného zločinu a je jedinou rozvinutou zemí na světě, jejíž soudy dosahují podobných výkonů, jako soudy v České republice.
Amíci
Jelikož Spojené státy momentálně zaujímají pozici dominantní světové velmoci, jeví se jako pravděpodobné, že globální úspěch nějak souvisí s konzumací žvýkaček, neustálým přiblblým úsměvem a zálibou v podivných sportech. Většina Američanů sice matně tuší, že za jejich hranicemi se nachází i jiné země než Kanada a Mexiko, ale tím jejich znalosti končí. Je záhadou, jak dokáží vést vojenské operace v zámoří, je však možné, že někde objevili českou učebnici zeměpisu pro základní školy. Pokud tomu tak není, pak za svůj život vděčíme tomu, že USA zatím neplánují bombardování Čečenska. Američané zásobují svět akčními filmy, přiblblými thrillery a horory o obřím něčem, co žere lidi. Zatímco výskyt obřích nestvůr v reálném světe nelze zcela vyloučit, tvrzení o existenci hezkých štíhlých Američanek, které nám je v těchto filmech též předkládáno, lze směle odkázat do říše pohádek.
V této studii byly pominuty národy jiné barvy pleti a také různé bezvýznamné národy, jako je například zaostalejší typ Skopčáků zvaný Rakušané, belgičtí pedofilové, druh žebráků, přezdívaný Rumuni, takzvaní Bulhaři (rozvařená zelenina a nic víc), voliči Vladimíra Mečiara (Slováci) a samozřejmě Češi, ti vychytralí líní kverulanti, kteří umí jen urážet ostatní.
PROČ POHRDAT CIZÁKY
(Agentura Zoo) Vztah Ing. Chevala k jiným národnostem byl dostatečně popsán v tomto rozhovoru. Přesto jsem ho požádal o podrobné vysvětlení, které zde po nezbytné jazykové úpravě předkládám. Až ve Vaší hospůdce IV. cenové skupiny vyčerpáte téma fotbalové ligy, třeba Vám urážení cizáků získá uznání ostatních skinheadů.
Skopčáci
Kým jiným začít, než odvěkými nepřáteli nás, svých sousedů a vůbec všech, s kým se jim kdy podařilo přijít do styku. Není na světě národ, který by v sobě kombinoval takový nedostatek vkusu s tak totální absencí smyslu pro humor. Stačí kupříkladu shlédnout některý německý animovaný seriál a hned je zřejmé, že za vrchol zábavy považují Němci scény, kdy hrdinové někam běží, křičí a po tvářích jim stéká pot. Skopčáci jsou bohužel velmi movití a tak zamořují evropské pláže. Zde vystavují slunci svá těla barvy prasečí kůže, nalévají se levným alkoholem a pořádají soutěže v krkání. Jejich bohatství jim nicméně nebrání, aby nešetřili za odvoz odpadků tím, že je vyhodí do příkopů u našich silnic. Při pohledu na dychtivé tváře německých vepřů za okénky jejich luxusních vozů nelze než konstatovat, že si ty hnusné nakažené štětky, které postávají u všech silnic z Fatherlandu, rozhodně zaslouží.
Žabožrouti
Na rozdíl od skopčáků se jedná o národ velmi rafinovaných a dekadentních způsobů. Francouzi jsou fanaticky zaměřeni na stravování, přesto, a nebo právě proto, se ládují tak odpornými pochutinami, jako jsou žáby a hlemýždi. V důsledku toho se tito ubozí tvorové pomalu stávají ohroženými druhy. Pokud by Francouze někdo naučil jíst i přemnožené oranžové slimáky, byla by tato ekologická katastrofa nepochybně rychle zažehnána. Co se týče jazykových a geografických znalostí, trpí demencí, jaká má obdobu snad jedině ve Spojených státech. Jako jediný národ na světě dosud nepochopili, že ne všichni mluví francouzsky a tudíž na ně v případě potřeby mluví trpělivě tak dlouho, dokud nemají pocit, že ti debilové už museli vše pochopit. Na rozdíl od civilizovanějších národů dosud vykonávají potřebu do děr v podlaze, tzv. „tureckých záchodů“. To je možná jeden z důvodů, proč zásadně nejezdí do jiných zemí, neboť tam by se záchody neuměli zacházet.
Pšoni
Chudý národ, který si nesmírně zakládá na svém hrdinství, které vždy spočívalo hlavně v umění nechat se velkolepě zmasakrovat. Mužská populace se podle věku dělí na „Lešky“ – mladíky s úzkým knírkem a vystouplými lícními kostmi a „Lechy“ – obtloustlé starší muže se zplihlými mrožími kníry. Polky jsou hezké, pročež tvoří jeden z hlavních vývozních artiklů - směrem do západoevropských bordelů. Poláci hodně pijí nekvalitní, avšak drahou vodku, na níž se musí po ruském vzoru skládat a pak se opilí povalují před obchody. Díky českým investicím se zde hodně zlepšila kvalita piva, což okamžitě začali kompenzovat tím, že do něj lijí malinový sirup. Klíčovým odvětvím polského hospodářství je zemědělství. Průměrný polský zemědělec vyžene na pastvu svou jedinou krávu, čímž zvýší HDP o 20 korun denně. Všichni se oslovují „pane“, platí si zloťáky a to jim ke spokojenosti stačí.
Rusáci
Populace Ruska a dalších zemí bývalého Sovětského svazu se skládá z mafiánů a vyřízené spodiny. Mezi nimi se nachází nepočetná vrstva těch, kteří by se rádi stali mafiány, ale s největší pravděpodobností skončí v kanále. Rusa je možné bezpečně identifikovat podle obhroublých způsobů, hrubé fyziognomie a nevkusného oblečení. Životním cílem každého Rusa je získání kožené bundy, u Rusek pak kožichu. U jejich chudších poddruhů – Ukrajince a Bělorusa – je dosažení této mety obvykle posledním vzepětím před nevyhnutelnou smrtí v důsledku požívání nekvalitního lihu. U úspěšnějších Rusů není vyloučeno, že dosáhnou i dalšího kroku, jímž je pořízení kradeného vozu Mercedes, než i je sklátí cirhóza jater. Skutečnost, že Rusové dokázali závodit se západem ve zbrojení a dobývání kosmu je důkazem, že totálním zbídačením obyvatelstva lze dosáhnout pozoruhodných úspěchů, což může být příslibem i pro naši socialistickou vládu.
Taloši
Uřvaní snědí turisté italské národnosti zaplavují Prahu. Aby dokázali, že Itálie je módní velmocí, oblékají se všichni do šedých kalhot a černých bund, takže ve výsledku svými uniformami připomínají blahobytnější verzi Severokorejců. Rádi si myslí, že jsou dědici Římského impéria, to by však musela jejich novodobá historie přinášet jiné poznatky než ten, že na jednoho černocha s oštěpem je třeba minimálně deset italských tanků. Itálie vyniká především v oblasti organizovaného zločinu a je jedinou rozvinutou zemí na světě, jejíž soudy dosahují podobných výkonů, jako soudy v České republice.
Amíci
Jelikož Spojené státy momentálně zaujímají pozici dominantní světové velmoci, jeví se jako pravděpodobné, že globální úspěch nějak souvisí s konzumací žvýkaček, neustálým přiblblým úsměvem a zálibou v podivných sportech. Většina Američanů sice matně tuší, že za jejich hranicemi se nachází i jiné země než Kanada a Mexiko, ale tím jejich znalosti končí. Je záhadou, jak dokáží vést vojenské operace v zámoří, je však možné, že někde objevili českou učebnici zeměpisu pro základní školy. Pokud tomu tak není, pak za svůj život vděčíme tomu, že USA zatím neplánují bombardování Čečenska. Američané zásobují svět akčními filmy, přiblblými thrillery a horory o obřím něčem, co žere lidi. Zatímco výskyt obřích nestvůr v reálném světe nelze zcela vyloučit, tvrzení o existenci hezkých štíhlých Američanek, které nám je v těchto filmech též předkládáno, lze směle odkázat do říše pohádek.
V této studii byly pominuty národy jiné barvy pleti a také různé bezvýznamné národy, jako je například zaostalejší typ Skopčáků zvaný Rakušané, belgičtí pedofilové, druh žebráků, přezdívaný Rumuni, takzvaní Bulhaři (rozvařená zelenina a nic víc), voliči Vladimíra Mečiara (Slováci) a samozřejmě Češi, ti vychytralí líní kverulanti, kteří umí jen urážet ostatní.
Chtěl jsem říci, přerušil jej ředitel, čím trávíte svůj čas?
Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým.
Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel.
Protože světlo mě dráždí.
Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým.
Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel.
Protože světlo mě dráždí.
-
sevencreature
- Sigil Team
- Příspěvky: 7395
- Registrován: 26.9.2005 1:24
- Bydliště: Země
- Kontaktovat uživatele:
Nějaké starší záležitosti 
Long Cat strikes back
http://2ch.ru/b/src/1173218890376.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173106422639.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173048053201.jpg
http://2ch.ru/b/src/1172970053518.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173221003217.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173740037748.jpg
Dune Cat
http://2ch.ru/b/src/1173387842127.jpg
Bear Cat
http://2ch.ru/b/src/1173303565520.jpg
Long Cat strikes back
http://2ch.ru/b/src/1173218890376.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173106422639.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173048053201.jpg
http://2ch.ru/b/src/1172970053518.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173221003217.jpg
http://2ch.ru/b/src/1173740037748.jpg
Dune Cat
http://2ch.ru/b/src/1173387842127.jpg
Bear Cat
http://2ch.ru/b/src/1173303565520.jpg
Eat all your school, stay in milk, drink your teeth, don't do sleep and get eight hours of drugs.