Vtipy podruhé

[Neferit Sr.]

Nádherné charakteristiky.

Vampirie - není to nic proti Tobě ale dovolím si zdvořile nesouhlasit s tím jak autor popisuje Poláky. Je to jěště divnější ale hlavně si neříkají pane ale " Pane a křestní jméno". Takže když já jednám s paní u dodavatelské firmy tak jí musím říkat pani Agnieška a ona mi říká pane Jaromiře. Ještě jsem si na to nezvykl.

Ta podivnost navíc je v tom, že jsou to přesvědčení jezdci a mám obavu, že i dnes by byli schopní zaútočit na tankovou brigádu dvěma eskadrami kavalerie a hrdinsky padnout jak už správně podotýká autor.

[sevencreature]

Vampirie - není to nic proti Tobě ale dovolím si zdvořile nesouhlasit s tím jak autor popisuje Poláky.

No Ing. Chevalem se to má všelijak

[Zakat]

Japonci jsou vážně divní šprýmaři http://www.youtube.com/watch?v=NwkKde710sE

[Tafif]

Mad TV obecně stojí za to, ale tohle jsou opravdu perly, na které ani nepotřebujete opravdu dobrou znalost angličtiny.
http://www.youtube.com/watch?v=FYRH2jp2wzs
http://www.youtube.com/watch?v=hlxoyw_8I7I

[AlieN]

Shutdown Day 2007- Alternative Uses for your Laptop
Vypněte počítače a jděte se bavit do přírody

[Cozzinnni]

Matrix+LOTR+Star Wars= http://www.youtube.com/watch?v=iQmF7NwOrcw

[Zakat]

To nase*e - http://www.youtube.com/watch?v=IL2-ZhK9vSM

[Wendeee]

http://youtube.com/watch?v=l6uGS5cI1io

[sevencreature]

<Turkeyslam> oh man I saw pure gold at lunch, I was sitting near this group of black guys at a table and they all had tucked in shirts and shit, looked educated, I think they were studying calculus or some shit
<Turkeyslam> and across from there, there was another table with a bunch of white guys, all ghetto looking, three of them wore fucking grills, sagging pants, and one was playing some 50 cent ringtone or some shit
<Turkeyslam> going "yeah boiiii"
<Turkeyslam> and one of the black guys in the table next to me muttered "fucking niggers"
<Turkeyslam> I choked on my fucking jolt cola

http://www.bash.org/?739936

[Sadako]

Jestli to tu už bylo, tak to řekněte, smažu se.

Těžký život operátorů zákaznických linek.

Zákaznická linka
Zákazník: Víte, my už jsme se ženou starší pánové...

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........(ticho).
Operátor: Gratuluji! A Funguje?

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Mohl byste zavolat z počítače?

Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.

Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.

Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........

Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Ten nenormální šum co slyším je normální?

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Obávám se, že jste připojen....

Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé...

Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.

Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Zeptám se jednoduše, funguje to?

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.

Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...

Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

[yenn]

Vampiria: Afaik to tady ještě nebylo a je to sugoi!

[Ralion]

Propagační video NO
Ten zpěv, ten geniální text, kam se hrabe Píseň Horsta Wessela.

[AlieN]

27 duvodu, proc skoncit s WoW
1 ) You find nothing to eat in the kitchen and wait for the respawn.
2 ) You drive your car out of the road and think that's cause of lag.
3 ) You play football with friends and say "Cmon people dont go afk,this time we will pwn them."
4 ) You are not so good at sex and think "Well i wasnt buffed."
5 ) You see your friend's dog and ask him about the aggro.
6 ) You go in a party and dont say your name cause you think all will read it up your head.
7 ) You try to create a macro for your homeworks.
8 ) You accidentally fall on the ground and say "Heal plis."
9 ) You travel too much and try to insert the BlockNum+ in your car.
10 ) You abandon your family leaving a some words on a piece of paper...../gquit, gg!
11 ) You're not sure if the girl you are chatting up is REALLy a girl.
12 ) You think you can turn invisible by simply adopting a ninja pose and making a PSHHOO! noise.
13 ) You run into peoples houses asking where the Portal Trainer is.
14 ) You keep beating up same person again and again for that Epic Drop.
15 ) You stand around the capital citz DOING NOTHING (I'm looking at you IF lvl 60 lag contributors!!)
16 ) You don't eat for several days because oyou "have" very high spirit. (Yeah taken from pure pwnage but still funny ^^)
17 ) You play football and never go for the ball because there was no mark.
18 ) You walk up to random people asking them for water.
19 ) You always sleep for 2 days before you start studying for a test since you will learn 2x faster if you are rested.
20 ) After not doing anzthing for a while you sit down on the ground. After a few more minutes you grab a piece of paper, write AFK on it and glue to your head.
21 ) You start rubbing your hand in hope that an animal will pop out of nowhere for you to ride on.
22 ) After having sex your girlfriend says she wants to do it again and you reply. "z0mfg cooldown n00b!!"
23 ) When talking to girls you always open with : "so are you a girl IRL?"
24 ) For some reason you start jumping around just to past time.
25 ) Cool In a bar when trying to pick someone up you stand up and yell: "LFG for bedroom 60s onlz plz!"
26 ) You get a brand new supercool leather jacket s a present. You just drop it on a ground and says: "sry m8,im cloth user."
27 ) When you walk into a kinderkaden you yell: "ZoMFG!!! DIE GNOMES!"

[KEBULE]

Dvě etické otázky

otázka č. 1 :
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis,doporučili byste jí potrat?

Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.

otázka č. 2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:

Kandidát A:
Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.

Kandidát C:
Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?
Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.
----------------------------řešení dole - to prťavý -----------------------------------------
Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler
A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena

[Jab]

Tu první otázku jsem už jednou slyšel od Sokola. A je také důvodem, proč si myslím, že je občas demagog.