Vanda píše:Vlasák: to se to na matfyzu muselo dost změnit. Já tam parkrát byla před pár lety navšívit kamaráda a ten tvrdil totéž, že žádné hezké holky tam nemaj.
To jsou pověry a jen nějaký šovinismus Jsou tam holky skutečně zvláštní, pak něco normálních a i ty hezké se tam najdou - a neřekl bych, že by jich bylo málo. Jediná možnost je, že tvůj kamarád je na fyzice - tam je to, pravda, ehm, "chlapštější"
Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: "Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali." A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, "však vy si je už nějak poznáte". V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: "Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!"
d127Edit: Moc široký obrázek, dal jsem ho do linku.
Chtěl jsem říci, přerušil jej ředitel, čím trávíte svůj čas? Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým. Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel. Protože světlo mě dráždí.
bratranec z BA mi rozpraval jednu taku prihodu, tiez v autobuse...
siel s chalanom kt. mal nejak zvlastne upravene vlasy [teraz uz nepamatam ci ostrihane, alebo zafarbene, alebo co] a celkovo vzhlad nejakeho nasilnika/skina/punkera, ale vraj bol velmi slusny a tak...
ked prisla babka, tak jej uvolnil miesto a povedal jej nech si sadne. A ona mu na to: "na miesto ktore si ty zaspinil si nesadnem!"
No uznajte - to bola drzost! Iked - on si tiez povedal svoje...: "Tak si chod sadnut ladovemu medvedovi na pic*!"
A ona na vodica autobusu: "poculi ste co povedal??"
A on jej na to: "A co, mam vam zastavit na severnom pole?"
Horoskop stojí drachmu a je o drachmu předražený. [Quintus Ennius]
Muž: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Žena: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli?
Ž: Ne!
M: Pokecali?
Ž: Ne!
M: Zatancili?
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli?
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe?
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili?
Ž: Ne!
M: Trosku intimností?
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli?
Ž: Ne!
M: Polaskali?
Ž: Ne!
M: Pomilovali?
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu?
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!
_________
Umře programátor a protože furt seděl celej život u compu, dostane se do pekla. Satan si mne ruce že budou mít nové maso.
Za pár dní zvoní u nebeský brány, svatý Petr mu otevře a kouká na něj, Satan je celej hrozně hotovej, utrápenej a povídá:
"co jste nám to poslali dolů za magora? Napřed nám zlikvidoval všechny kotle, pak zaškrtil všechny čerty a tři dny tam lítá jak splašenej a hledá únik do dalšího levelu"
_________
Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika. Kdyz budete pilne pracovat muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny ale jen za predpokladu ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky. Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika. Jsem s vami spokojen, vischni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka nevite nahodou co se s ni stalo? Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta "Kterej idiot sezral tu uklizecku ?". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve. "Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery,projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul ale ty musis sezrat zrovna uklizecku!!!!!"
_________
Muž odejde do práce a žena si privede domu milence. Její
malý syn prijde neocekávane domu, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skríne a sleduje. V tom prijde domu i manžel. Žena vyskocí a aniž by si
všimla svého syna ukryje svého milence do téže skríne. V tom se
chlapecek ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapecek: "Mám u sebe baseballový mícek."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapecek: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapecek: "Venku je muj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapecek: "250 dolaru."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapecek: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapecek: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oc jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapecek: "750 dolaru."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou
baseballovou rukavici, pojd ven a zachytáme si."
Chlapecek na to: "Nemužu, prodal jsem mícek i rukavici."
Otec udivene: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapecek: "Za 1000 dolaru."
Otec: "To je príšerné, jak mužeš brát své kamarády takhle na
hul. To je mnohonásobne víc, než to stojí. Pujdeš do kostela a
vyzpovídáš se!" Když prijdou do kostela, vstrcí otec svého synka
do zpovednice a zavre dvere.
Chlapecek: "Je tady tma, co?"
Knez: "Nezacínej s tím zase ..."
Q: What do monsters drink?
A: Coke. (Because Things go better with Coke.)
Chtěl jsem říci, přerušil jej ředitel, čím trávíte svůj čas? Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým. Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel. Protože světlo mě dráždí.
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a
přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a
zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený…. ale teď už nemám chybu.
Jsou tam holky skutečně zvláštní, pak něco normálních a i ty hezké se tam najdou - a neřekl bych, že by jich bylo málo. Jediná možnost je, že tvůj kamarád je na fyzice - tam je to, pravda, ehm, "chlapštější" 
)? http://addoncz.jinak.cz/temp/jb.jpg
