Vtipy podruhé

[Javor]

Ano, děkuji! Přesně tenhle!

[Neferit Sr.]

Když jsem tento obrázek uviděl, nedokázal jsem odolat, abych ho sem nedal. Nevím jak vy, ale já si tam živě dokážu představit Vampirii s Ajantisem.

[LORD celadrius]

Víte že:

Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.

Motýli ochutnávají svými nozičkami.

Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.

V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím své propisky nebo tužky.

Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti.

35% lidí, kteří se obracejí na seznamovací agentury, již nejsou svobodní.

Sloni jsou jediná zvířata na zemi, která nemohou skákat.

Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc.

Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů.

Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži.

Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě inzenýři zapomněli započítat do celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává.

Šnek může spát až 3 roky.

Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se nepřestávají zvětšovat.

Elektrické křeslo vymyslel zubař.

Všichni lední medvědi jsou leváci.

Ve starém Egyptě si kněží vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí a řasy.

Pštros má větší oko nez mozek.

Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly: 39-23-33. Při dnešním uznávaném pasu 60 cm by měla živá dotyčná: 102 - 60 - 86, což by většina mužské populace přivítala.

Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk.

Zapalovač byl vymyslen před sirkami.

Američané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den.

95% všech lidí, kteří četli tento text, se pokoušeli olíznout si vlastní loket.


Našel sem to na internetu a moc se mi to líbilo.Jen myslim ,že olíznou si vlasní loked de,když si ho vykloubíš.Doufam,že to ještě tady nebylo.

[Vlasák]

Matfyzácky se jeví spíše rozbor následujícího jevu

[Ajantis]

Odpočet běží.

[AlieN]

Valun: Klikni na text pod odpočtem

[Zakat]

http://www.brackenspub.com/beer.swf

[Neferit]

[Cozzinnni]

Ve škole:
"Pepíčku, co nám dává husa?"
"Sádlo."
"A co ještě?"
"Sádlo."
"Dobře Pepíčku...na čem spí tvůj tatínek?"
"Na mámě."
"Ale no tak! Na čem?"
"Na posteli."
"A čím se přikrývá?"
"Novinama."
"Ale Pepíčku! Čím se přikrýváš ty?"
"Peřinou."
"A co je v té peřině?"
"Peří."
"No konečně Pepíčku! Tak co nám ještě dává husa?"
"Sádlo..."
-------------------------------------------------------------------------------------

Po prázdinách se paní učitelka ptá dětí: "Tak co děti, kde jste byli?"
Karlík: "Sím. u nás se mluví německy a proto jsme byli v Německu.
Anička: "Sím, u nás se mluví anglicky, a proto jsme jeli do Anglie."
Pepíček: "No u nás se mluví sprostě a tak jsme jeli do prdele!"

[Jab]

Nalezeno na SHS. Autor by měl psát knihy!

Dear Cretins,

I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this three-month period I have encountered inadequacy of service which I had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of monolithic proportions. Please allow me to provide specific details, so that you can either pursue your professional prerogative, and seek to rectify these difficulties - or more likely (I suspect) so that you can have some entertaining reading material as you while away the working day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office:

My initial installation was cancelled without warning, resulting in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your technician to arrive. When he did not arrive, I spent a further 57 minutes listening to your infuriating hold music, and the even more annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful website....HOW?

I alleviated the boredom by playing with my testicles for a few minutes - an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept. The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem arrived... six weeks after I had requested it, and begun to pay for it.

I estimate your internet server's downtime is roughly 35%... hours between about 6pm -midnight, Mon-Fri, and most of the weekend. I am still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers.

I have been informed that a telephone line is available (and someone
will call me back); that no telephone line is available (and someone will call me back); that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off); that I will be transferred to someone (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed); that I will be transferred to someone and then been redirected to the irritating Scottish robot woman...and several other variations on this theme.

Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustrations in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me, therefore, if I continue.

I thought BT were sh*t, that they had attained the holy piss-pot of god-awful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum incompetents of the highest order.

British Telecom - w**kers though they are - shine like brilliant beacons of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused rage. I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless employees.

Have a nice day - may it be the last in you miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.

[Bodkin]

Bajka

Leze housenka po stromě a vidí krásný lísteček.Povídá: "Aaaa,to si dám. "
Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "jejda,housenka,to bude bašta. "Chystá se ji sezobnout,když tu náhle-myšlenka "Kdepak. Já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."
Jde kolem kočka a praví: "Mňam,to bude večeře jedna báseň. Vyšplhá se na strom a v tom-myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám, až dorosteten šťavnatý lísteček,lísteček sní housenka,která bude štavnata a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejkrásnější a nejsilnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scenaře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.

POUČENÍ: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča!"

[Sadako]

Tahle básnička přímo bere za srdce.

Klárka Hebká - VZPOMÍNKA NA DĚTSTVÍ

Vlásky propletené stuhou,
na sedátku tříkolky,
úsměvem se zdravím s duhou,
když se vracím ze školky.

Najednou uprostřed stezky,
člověk od pohledu hezký.

Sedmdesát čísel v pase,
ruce dlouhý, dlaně velký,
blíží se a usmívá se,
nabízí mi karamelky.

Nojo, stará známá finta,
koukám jak mu roste flinta,
po kalhotech už si cintá...

"..já ti seru ne tvůj bombón,
nezdržuj a vyndej trombón,
vraž mi ho tam, ale honem,
dokavaď jsem pod zákonem".

[Hamster]

To je tak romantický!

[Neferit Sr.]

Vamprie, nikdy by mě nenapadlo, že jsi taková jemná, romantická duše. Jsem mile překvapen a nadšen.

[KEBULE]

Bodkin:

Vampirie: Co takhle se věnovat chvilku i jiným úchylkám než je tvoje oblíbená pedofilie co třeba Klárka
(trapně doufám že je tu aspoň někdo kdo ji nezná)

Klárka

Včera večer v parku
potkal jsem tam Klárku.

Semnou se teď točí svět
mně je 30 jí je pět.

Její ústa už nic nepoví,
teď si tiše hnije ve křoví.

Dneska večer v parku
zas jsem potkal Klárku.

Včera jsem byl pedofil
dneska už jsem nekrofil.

Tak nějak to bylo, s pozdravem...