Přijde chlápek do baru a vidí na pultu obrovskou pixlu plnou peněz. Přijde k barmanovi a řekne: "Hele, na co je ta pixla s prachama? To je nějaká charita nebo co?"
"Ne ne, my tady totiž máme takový tři úkoly. Kdo je chce zkusit, hodí do tý pixly tisícovku. Musí vypít na ex láhev desetiletý whisky, vytrhnout bolavej zub tomu pitbulovi na dvorku a potom ojet osmdesátiletou starou pannu. A když tyhle úkoly splní, všechny prachy v pixle jsou jeho."
Chlápek přemýšlí a nakonec řekne: "Já to zkusím." Hodí do pixly tisícovku, celá hospoda se sleze do kruhu, barman podá chlapíkovi láhev desetileté whisky. Ten jí vypije na ex, pak se odpotácí na dvorek. Z dvorka se začnou ozývat hrozné zvuky, chlupy létají do všech světových stran a nakonec chlápek celý od krve vejde do baru a řekne: "Tak, a kde je ta baba s tím bolavým zubem..."
------------------------------------------------------------------------------------
Jde zajíc po lese a má hlad. Potká lišku a říká: "Liško, kde se tu můžu najíst?"
"Jdi rovně a pak doprava, je tam hodně ovoce, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"A proč símtě?"
"No...prostě si na něj dej bacha."
Zajíc se nají a dostane žízeň. Jde a potká medvěda: "Medvěde, kde se tu můžu napít?"
"Jdi rovně a doleva, tam je tůňka, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"Ale proč?"
"No...dej si na něho bacha a budeš v pohodě."
Zajíc se napije a padne na něho únava. Potká vlka: "Vlku, kde se tu můžu vyspat?"
"Támhle na mýtině, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"Sakra co s tím máte, s tím jelenem?!!"
"Hele, dej si na něj bacha. Radši si dej do řiti špunt jo?"
Zajíc zakroutí hlavou ale nakonec si tam ten špunt dá. Lehne na mýtince a usne. Najednou se ozve: PLOP!!! "Takže dobrý večer..."
So now, we have easy choice: Our and Earth's death, or their and Praia Prime death.
Admirál Gilbert, těsně před bitvou o Proximu Centauri, kde Aliance zastavila praianský postup ke Sluneční soustavě
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon - prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky? Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva, mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou! Já na to: no to teda nemame. On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
On je silně pod pantoflem, ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol, vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???"
def parrot(voltage, state='a stiff', action='voom', type='Norwegian Blue'):
print "-- This parrot wouldn't", action,
print "if you put", voltage, "volts through it."
print "-- Lovely plumage, the", type
print "-- It's", state, "!"
Chtěl jsem říci, přerušil jej ředitel, čím trávíte svůj čas? Svůj nejsvětlejší čas trávím tím, že jej dělám tmavým. Pročpak? vyzvídal pokleslým hlasem ředitel. Protože světlo mě dráždí.
Na sicilii sa kona zraz mafianov...
taliani zistuju ci su rusaci poriadni mafiani:
taliani: "zlate retiazky mate?"
rusi: "nemame"
taliani: "a dvojposchodove vily mate?"
rusi: "ani to nemame"
taliani: "a mercedesy mate?"
rusi: "fuuu ani to nemame"
taliani ich za to strasne vysmeju...
po zraze pride rusky bos nasraty domov zvola si vsetkych a zacne rozdavat rozkazy: "vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zburat, helikoptery popredavat, mercedesy nakupit a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my !!! "
SKOČTE ŠIPKOU DO MUŠLE, JEZTE KAŠI S MRKVÍ.
JENOM JÁ JSEM NAŽIVU; VY JSTE VŠICHNI MRTVÍ.
"Představte si typickou situaci: jdete nakupovat do obchodu s potravinami. Je důležité dodat, že nejde o samoobsluhu a že prodavačku její zaměstnání vůbec nebaví (není to tedy situace typická zdaleka pro všechny obchody a prodavačky). Prodavačka postává za pultem a po vašem příchodu proloží svůj znuděný výraz zabijáckým pohledem vyjadřujícím vše, jen ne radost. Vy ji pozdravíte a vzápětí jí prozradíte, že potřebujete láhev mléka. Prodavačka se otočí a podá vám z regálu rum. Vysvětlíte jí, že rum je to poslední, co byste rádi posnídali a požádáte ji, aby napravila svou chybu a podala vám mléko. Ona za neustálého mručení najde mléko. S úlevou poděkujete a požádáte ji o zaplacení, načež prodavačka sdělí částku. Vy částku zaplatíte a s pozdravem obchod opustíte.
Tento scénář, ač to tak na první pohled nevypadá, přináší neuvěřitelné podobenství s programováním ve Windows, kterému říkáme událostmi řízené. Prodavačka je typickým představitelem programu ve Windows."
cit. Kadlec, Václav: Učíme se programovat v C++ Builder a jazyce C++, Computer Press Praha 2002, str. 101
Pozve takhle Brežněv Reagana (nebo jak se to píše) za studené války do Kremlu. Porvádí ho tam, ukazuje mu kanceláře a nakonec dojdou ke stěně, kde jsou dva červené knoflíky. Nad jedním je napsáno REAGAN, nad druhým BREŽNĚV. Brežněv zmáčkne svůj knoflík a ze stěny vyjede vodka. Reagan zmáčkne svůj a ze stropu se na něho vylije kbelík ledové vody. Brežněv se začne válet smíchy a Reagan si umíní, že mu to oplatí. Odjede domů, všechno připraví a za měsíc pozve Brežněva na oplátku do Bílého domu. Zase ho tam provádí a nakonec zase dojdou ke stěně, kde jsou dva červené čudlíky se jmenovkami REAGAN a BREŽNĚV. Reagan zmáčkne svůj a vyjede mu whisky. Brežněv tuší nějakou sviňárnu a tak zmáčkne a rychle uskočí. Nic se nestane. Brežněvovi se to však stejně nelíbí a tak řekne: "Hele Reagane, já jedu domů." A Reagan na to: "Kam domů?"
Za studené války se už Reagan naštve a řekne: "Odpalte nukleární střelu na Moskvu!" Střela dopadne, deset milionů mrtvých, Moskva srovnaná se zemí. Celý Kreml se však stačil přesunout do bezpečí, kde Brežněv rozhodne o odvetném jaderném úderu. Ale jeden generál řekne: "Soudruhu, my přece žádné nukleární hlavice nemáme! Mámejen gumové předváděcí!" A Brežněv na to: "To nevadí soudruhu! Vypalte na ty imperialisty gumovou!"
Za hodinu přiběhne generál štěstím bez sebe a povídá: "Pane, dvacet milionů mrtvých, Washington srovnán se zemí a ta bomba ještě skáče!!"
V roce 1946 Stalin svolá přehlídku pionýrů. Jednoho malého si posadí na klín a dýchne na něj svůj vodkou prosycený dech. Pionýr se odvrátí a povídá: "Djaďa Vissarionovič, bez toho alkoholu by to nešlo?" Stalin se usměje a povídá: "Chytryj málčik! Jak se jmenuješ?" "Miška Gorbačov!!"
So now, we have easy choice: Our and Earth's death, or their and Praia Prime death.
Admirál Gilbert, těsně před bitvou o Proximu Centauri, kde Aliance zastavila praianský postup ke Sluneční soustavě
Pokud je Váš spolucestující v letadle velice otravný, řiďte se tímto
návodem...
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl vidi obrazovku
5) Pak kliknete na tuto linku http://www.thecleverest.com/countdown.swf
parádní .... Tedy ale vůbec nechápu, proč je tolik lidí proti 
Ten druhý je hnus...
